善良懒惰丑姑娘

      生活是一只无形无情的手~每天一点一点的把你掰弯。有的人是钢管，宁折不弯。我希望我是一株藤，细弱的承受，却无比坚韧。

      欣赏这样的女人，貌不出众，甚至显得有些笨拙，然而步步为营，她们保持尊严，渴望，理想，自我，她们要求的很多，必须为此付出代价，她们可能活的有些吃力，却极力保持表面波澜不惊实则波澜壮阔的生存状态。

      希望，我可以放弃安乐，像那样勇敢的生活。

某妞想吃麻辣虾。老妈买来两斤鲜活大虾，临走给某妞布置下任务，一会把虾线抽了。

于是乎，某妞把大虾倒进小盆子，P颠儿P颠儿端到客厅准备边看比赛边干活。

谁知还没下手大虾就蹦了个遍地开花，搞的某妞措手不及。

好不容易全抓回盆子里，把客厅收拾干净，某妞只得乖乖回到厨房去弄。比赛只能意淫了。

这两斤玩意儿可把某妞愁住了。好歹也是无比鲜活生猛的小生命啊，我还真下不去手。

对着丫们瞪了半天，确定美食的诱惑超过恐惧。得，开始~就当丫们都死了吧。

精挑细选了一只最最最最接近半死状态的，放到案板上，拿刀往丫背上切去。

丫居然垂死挣扎了一把，跳了老远。吓的某妞把刀都扔了。打碎盛剁椒的玻璃瓶一只。浑身冷汗。这刀要是掉在某妞脚上，还不得把老子搞成三脚猫啊···

思索良久，决定让刀一边凉快去，换剪刀上阵。

嘴里默念我不害怕我不害怕我不害怕，抄起剪刀向着第一只虾剪去。（此时悲壮音乐在脑中响起，男低音吟道~风萧萧兮易水寒···）丫估计刚才被我吓死了，完全米有反抗，很顺利的抽掉虾线。某妞邪恶的笑了笑，原来~如此简单~

继续~挑半死不活的虾来当偶的刀下鬼~4只过后···

老弱病残都搞定~只剩非常之活跃的一堆···不知从那只开宰。

随便摸起一只，剪刀刚靠到丫背上，丫一个鲤鱼打挺，蹦到老子眼镜上又反弹回来，吓的我一声尖叫，直奔电话跟老妈求救。

问明原由，老妈一阵狂笑，全然不顾某妞这脆弱的小心肝扑通扑通的狂跳，顺带紧张的口干舌燥满头大汗。最后，老妈甩过来一句，放点盐一会就淹死了然后再抽。

囧···老妈啊老妈···你临走不会交代明白点么···害我手上沾了4条人命啊···呃···生命···是生命···

大摇大摆回到厨房，狞笑着把盐像放原子弹一样扔进盆子里，华丽丽的解气啊。10分钟后回去看，丫们都挂了哇哈哈哈哈~~~~~~

呃~某妞从屠虾事件中得知，一般来说~经验不是从实践中得来滴，是从别人身上学来滴~从实践中得来滴···只能是教训···至于得到经验第一人，丫是神仙···某妞要轰轰烈烈的崇拜丫。

        现实永远是计划没有变化快的，永远是充满不可知的糟糕或者欣喜的际遇的，永远是让我又爱又恨窝火万分又无处发泄的，永远是把我玩的团团转拍案而起而又欲罢不能的。总之，目前来看，现实是件挺扯淡的事。

        转眼暑假过半，计划要做的事一件都没做。青岛之行因种种外部原因流产，烟台之行也因家庭纠纷叫停。大老远带回来要读的书还有几本未曾碰触。计划要见的朋友，约我几次都推脱掉。计划要好好学习更成了天方夜谭。德语？带回来的资料还在行李箱里原封未动。每天不知道在忙些什么。唯一的收获是找回丢失已久的爱情。可是，这也有可能是有史以来最错误的决定。

        内心充满对自己的鄙夷。从来都缺乏行动力。喜欢找种种借口，把自己的责任推脱掉。无所事事，每天对着电脑，或者就做一些琐碎的事情。

        昨天朋友请偶跟男友吃饭，席间谈起未来，跟男友话不投机，气氛诡异。刚还羡慕我们幸福的朋友摇头叹息。于是，大家埋头喝酒。晚上回家做了双皮奶，让自己犯腻的甜品。吃了两口就塞冰箱里再也不想动。约了男友今天游泳，东西收拾好刚准备出门，大姨妈居然来拜访···囧~

        现在就开始担心工作。朋友说，现在就开始担心早了点吧。其实自己明白，早就把自己看透，不管如何担心，对自己的懒惰逃避行径还是会一如既往的放任下去。恨恨的骂过自己无数次，下了无数次决心，全然没有什么效果。向来是三分钟热度的。现实扯淡么？还是自己更TM扯淡？

        真的没有时间了~无关痛痒的日子飞快的掠过，惶恐渐渐多过期待。醒来吧醒来吧~要么为理想拼命，要么向现实妥协。

       

按时作息。饮食规律。
每天清早看朝闻天下。
然后边听歌边搞卫生。
看电影，或者书籍。
一个人在家。
每天一大盒光明的原味酸奶。
偶尔想念一些人。或者某一段生活。
很少说话。
每天清洗长发。
梳理直顺或者抓出凌乱的大卷。
有时轻微运动。转呼啦圈或者跳简单的健美操。
一个人出门逛街。在公交车上发呆到不知要去哪里。
很安静。很安逸。很安心。
只是很寂寞。
突然向往肆意喧嚣的生活。
想起安妮那句~即使是幻觉，也要丰盛而浓烈的活。
心底钝痛。

时间蠕动

夜晚被网络填充的胀痛

蚊子吸了血

在我掌心开出一朵红罂粟

 

失语症

对着某些文字微笑

偶尔用食物填充空虚

或者回想起童年场景

 

醒着做梦

胃隐隐作痛

想象里面锁着一头小怪兽

它想回家了

我不是有意囚禁

然而无能为力

就像我伤害了某些人

并非出自我本意一样

不该承受谴责

 

很多事情在发生

不问结果

只管为自己开脱

 

这么多年甩在身后

还是不够勇敢

很想躲在壳里

可以不用假装坚强

 

自嘲的对自己说

真TMD伟大

你丫把天都看亮了

故意忽略了 即使没人去看

天也依旧会亮的

如是  妞子

听着  即使你不快乐

日子也一样要继续的

何必如此纠结

 某妞被酷暑折腾的快没了人形.大白天都不敢出门,跟穴居人一样.大太阳白花花晃的人头晕.虽说某妞守护星是太阳,太阳您老人家也不用这么敬业吧~某妞又不给您老发工资```每天眼巴巴的盼着太阳落山出去吃顿饱饭,体重骤减至84斤,我容易么我```这左突右冲的热量让某妞的心里像轰轰隆隆的川流不息的过山车起起落落闹闹腾腾,电影都看不下去,无数的想法拼了命的突围出来.

    想着即将到来的暑假,计划是青岛烟台两地,由着性子瞎逛,老街道老房子,海边,个性小店淘点小玩意儿,一直到消磨掉整个假期.这个学期比较穷,去远点的地方是不可能了```很怀念上个暑假承德之行的说~都到内蒙边境了结果因为孔方兄的问题没去成大草原,遗憾啊遗憾.

    突然想到,在如此漫长的人生里,像这样肆意又安逸的时日实在所剩无几.垂死挣扎这个词突然蹦进某妞的脑海.真是煞风景.

    某妞为银镯子的事很是纠结.跟芮约好,找丽江的银匠师傅手工打制一对,我们自己设计图案,要唯一的一对,给彼此戴上.可惜芮这个暑假就要远赴英伦,甚至连再见一面的机会都没有了.不知下次相逢会是何时.多年没有联系的人突然联系上,发现彼此还是那么相似,算是生活里的小惊喜吧.也许只是死水微澜.

    看了闺蜜和她家笨球球的照片,很快乐很幸福的样子.某妞很欣慰.希望某人会一如既往的疼她.再相见时某妞还是会冲笨球球叫嚣,照顾不好我家妞子杀无赦.很没心没肺的样子.其实某妞还是会小小的难过一下的.也许不久的将来,我家妞子就要成为他家妞子了.可是某妞会是谁家的呢~

    刚刚跟老妈在QQ上控诉酷暑带来的非人生活,老妈说,丫头,再忍几天就回来了.你们那昨天前天都很热,明天就好了,阴天,可能有雨.某妞突然意识到爸妈天天在家关注着某妞这里的天气,看着陕西的新闻.妈妈还把年假放到暑假来休,是想陪某妞的.当时还笑妈妈好傻,年假应该在春天或秋天的时候休,气候好好的刚好出游.这个假期,还是抽出时间陪陪爸妈,每天帮妈妈煮她爱喝的银耳莲子羹,至少,妈妈休假的时候我要陪在身边.爸爸工作忙,但是某妞至少可以在早上陪爸爸跑跑步.

    又一个学期呼呼啦啦的过去了,某妞怎么还是没有一点长进呢~虚度的光阴,日后回想起来会遗憾的吧.后悔倒说不上,毕竟可以这样安逸的时日太少.只是,最好的年华是这样过去的,心里总会有些难过的.

    不知道彭彭在上海好不好.开始怀念丫肆无忌惮的揭穿某妞,怀念丫跟某妞针锋相对争论不休.某些时候,能看穿某妞并且可以坦率的说出来的也只有她了吧.彭彭,真的,是你让我更看得清自己.

    跟一休哥聊起金钱,成功,个人生活.丫说很累,但是别无选择.丫说每天醒来看到枕头上一把一把的头发就遏制不住的感觉凄凉.丫说暑假不回家,要在这赚钱.其实某妞想说多陪陪爸妈,子欲养而亲不待的场面该是多么痛心.虽然我们还年轻,父母也健康,但是将来我们会后悔所有可以跟父母在一起而没在一起的时刻.可是某妞说不出口.每个人都要生存下去,要打拼,要赚钱,向现实妥协.一休哥只是火车上偶遇的谈得来的朋友.带我去吃过国家地理杂志上介绍过的两家店子的东西.很好吃的羊肉面和担担面.研一的一休哥,处事圆滑,以前某妞是见不得这种八面玲珑的人的.如今,却可以平和的与之交,不再一味讨厌圆滑.如果圆滑是建立在在真诚的基础上,应该是种不可多得的天赋.某妞就没有这种天赋.

    想起酷爱服装设计的JUNJIN说过要一手包办某妞的婚纱,不知道算不算数呢.

    想起多年前在学校喷泉前那个高高的光头少年对某妞微笑,我们只是一个恶作剧的主角,被别人偷写了幼稚的情书.月亮下他黑黑的皮肤和闪亮的眼睛很好看.我们都识破了恶作剧却将计就计,只为了看看别人眼里的自己该是和什么样子的人相配.某妞那时还是个爱穿棉布裙的小丫头,现在却成了不折不扣的吊带控.

    想起DAIDAI,儿时的朋友.天天腻在一起的朋友.从幼儿园开始.小时的事记不太清了,大概有八年的时光.可是我们就像那些花儿里面唱的那样,各自离开,散落天涯.美好的回忆太多,总期待着重逢时的惊喜然后重新亲密无间.终于有一天在公交车上相遇,认出彼此,微笑着寒暄,我们失散的太久了,忘记了靠近彼此的路.某妞知道回不去了,却总是想起那些一起写作业的日子.我做完数学给她抄,她帮我写语文作业.某妞小时候有个漂亮的首饰盒,里面装满了乱七八糟的项链耳环之类,也只与她分享.她总是跟我分享心底的小秘密.可惜某妞开窍的晚,那时根本没有秘密可言.

    想起方方,基本也是从小一起长大的吧.记得那时放学一起回家,有时他会请我喝橘子汽水,就是那种厚玻璃瓶子的那种,甜甜的.有时也会小小的斗嘴,惹恼了彼此也会打架.某妞还因为追着他打时不小心摔断了胳膊.暑假的夜里我们会在夜深人静的时候在马路上昏暗的路灯下打羽毛球.记忆里方方是个瘦弱内向聪明的孩子.清楚的记得11年前的一个夜晚,他叫某妞出来一起看海尔波普彗星.现在回想起来倒是某妞人生里第一次小浪漫了~只是当时我们都不觉得.现在他已经比我高出许多,内向的性格依然未改,两人见了面会腼腆的笑着打招呼.

    某妞突然想起了太多东西,很多以为已经忘记掉的东西.其实,那些过往一直都在.是某妞刻意不去碰触,或者因为太熟悉而一直忽略掉.

    找出了那盘<我们在炎热与抑郁的夏天,无法停止抽烟>来听,在这个炎热与抑郁的夏天,某妞无法停止回忆.

你们其实很普通,
你们就是普通的不能再普通的
多数是学生,
学艺术或者只是喜欢
待业者,打工仔,
或者有个清闲小工作的小白领
可是你们生性喜欢猎奇,
早起的鸟儿吃虫, 早起的虫被鸟吃.
所以很不幸,你可能被别人吃了
因为你一直没学会分清自己是虫还是鸟.
这源自你们在不健全的大学时代.
哦~那是怎么样的一个无知无聊的生活?
当别的同学们,
他们加入社团,忙着挣奖学金
他们打工,他们参加各种活动.们忙着考试
他们关心时政,他们信息灵通的
他们健康向上的和健康的孩子们谈恋爱。
他们理智的控制自己。
生活在大学时代的时候.
你也在大学时代,但是你把自己丢了.
是的,因为你的不交流无知自负或者盲从和简单的懒.
你把自己隔离在另一种生活里.
你旷课,你上网,你胡思乱想,你不断的和
身体或者心里不健康得人们谈恋爱.
这个时候,你忘记了自己是谁,你不知道自己是谁.
忘记之后是悠长的妄想.
你妄想的时候总觉得自己很酷.
于是你变本加厉的,跟别人聊天.
谈论你失败的感情,却装做情圣,或怨妇
谈论你失败的学习.却兴高采烈的造某老师的谣
并说你因此挂了他的课,而别人过了是因为另一个谣言
谈论你失败的家庭关系,却好像你很成熟,
这么做只是因为你是成年人所以你可以反抗家里.
你崇尚黑暗和邪恶,因为他们吸引你的眼睛和耳朵.
你被吸引于摇滚和画面中存在性和血液伤口的图案和声音
你无知的被洗脑,忘记了,网站的制作者是要挣钱的.
他的钱从那儿来?
画画要颜料和纸,
唱歌需要买乐器,
出名需要炒作和包装.
唱歌的摇滚乐手他们那只是工作,
而消费者就是上帝.
消费者就是上帝..
你消费，却像个奴隶
你觉的是放屁,或者你根本不知道这句话.
你不知道你花钱看他们就是消费者。
你不知道其实你就是万能的上帝了吗？
你已经是上帝，已经可以为所欲为。
活的丰富多彩，你为什么还要那样片面的黑暗？
你喜欢王小波，喜欢什么摇滚乐手。
有人和你一样，
他们喜欢琼瑶，喜欢s.h.e.
你们花钱买他们的东西。
你们买王小波的书，甘愿说自己是走狗。
你们不远千里跑去看演出，pogo的时候死了都不怕，
你们却要鄙视喜欢《两只蝴蝶》的人,
你们和他们有什么区别?
你知道自己在拿家里的钱吗?
你的手敲在键盘上妄想你的什么黑暗和邪恶
你的手甚至不能为你获取一份晚餐。。
你得手能不能把你从家里拿走的钱还回去呢?
你能和生养你的人们和睦相处吗?
如果没有,
你就已经够邪恶和黑暗的了，不用再仰视什么其它的黑暗和邪恶了。
如果你长时间的这样妄想，迟早你的妄想也会充满你希望的血腥。
但是。。
你还是觉得大学没什么意思，
你还是觉的找不到工作是因为怀才不遇
因为你不知道自己要学什么。。
你也不知道自己能干什么..
好，我告诉你，大学要学习怎么样不被淘汰掉。
工作是为了让你在社会上立足,
有机会可以活着得到你想要的自由
如果你死了，或者你不能生活得越来越好。。
你就会被淘汰掉,你就无法立足
怎么样可以不死，怎么样可以生活越来越好？
你要务实。。
要务实..
要务实...
要务实...
.........................一定要务实.....
...要务实........
........务实...........
..................务实....
要迅速成熟起来，要懂得区分，和取舍。
还有选择。
你还可以回头，平均下来
男人能活71岁，女人74岁。
你会在78小时左右的时间觉得疲倦。
你会在24小时左右的时间觉得饿
你会在36小时左右的时间觉得费要上厕所不可
你会在瞬间以后就过去高潮。
你还会有喝水的欲望，爱的欲望，求知的欲望。
运动的欲望。
各种各样的欲望，抗争着你的妄想。
妄想之所以是妄想。
是因为你永远不能永远妄想
你永远不能永远只活在妄想的世界里
而欲望是永远的。。
你发现自己是个有欲望的普通人了？
你还为某个标题党的读物而津津乐道吗？
你还在夸夸其谈吗？
你还不担心自己迟到两年上班，
可能买房子的时候会多向银行借很多钱吗？
你还想要个好姑娘或者好男人吗？
你想过你的责任和义务了吗？
你想过可能一直被你鄙视的
可能文化不高的
或者社会地位不高的
你妈妈和爸爸，
他们也曾经年轻过，
你想过，这个世界不会围着你转。
没有谁应该为你掉眼泪，花钱，
如果你自己不努力使自己可爱。
也没有人应该来爱你。。
这些你想过吗？
看清楚那些你现在盲从的黑暗和血腥吧。
那些词的内容是什么呢？
这其中什么东西让你自己觉得美了呢？
为什么觉得美呢？
你知道他是美的时候，你还要给别人说这是血腥和黑暗吗？
好像有艺术家给你看一陀屎，
就算他是艺术品，有人觉得好看或者不好
你从这陀屎中看出几分的艺术了呢？
生活有这些东西，是的，
可是他是否让你活的快乐了呢？
醒醒吧，，，
你是普通人。。
好好过日子
    
    -----鲁49

    今天6点就起来了.空气继续凉爽清新.某妞得意忘形的去阳台伸伸胳膊扯扯腿,回来打开电脑收发邮件.大惊,只有几封广告和注册网站的提醒.惊过之后遂觉释然.狐朋狗友们都这么消停估计都过的不错.

    某妞觉得朋友就应该是这样,可以在不开心的时候倾诉,能安慰你,让你觉得还有人依靠.过的开心的时候可以忘在一边而他不会有意见还为你高兴.当然这有个前提,他自己也得跟你想法一致才行.否则本来高高兴兴一见面,丫酸酸的来一句,得,过的开心了就把哥们给忘了```多煞风景啊~这脆弱的小心肝还不得内伤啊~

    呃```跑题了,再扯回来.某妞前一阵抑郁,首先是因为经济危机.这不学期末了嘛,怎一个穷字了得.西安这天又贼拉拉的热,又加上分手啊地震啊一堆的事儿,某妞就掉进宅女这个深渊了~这个宅吧,它分好多种.有健康的宅,无非是喜欢安静不爱出门.可某妞不是这一种.某妞是昼夜颠倒加饮食极度不规律.现在看看这个皮肤真是不爽,都想换张脸.爱出去玩的某妞整天蹲宿舍里,容还毁了,这心情能好的了么~一般每天醒来都是中午了.一醒一身的汗.阳台对面是食堂,那个人声鼎沸啊```这心情能好的了吗~以前不写博,图方便用QQ空间.结果某天在最近访客里发现了爸妈的身影,惊的某妞那个花容失色啊~~~得,连空间也甭写了.某妞心里有话她憋屈啊,她心情能好的了吗~于是乎,某妞就一直这么苦闷郁闷愤懑下去了```

    知道有那么两天某妞突然没睡意,就这么熬啊熬啊~熬了两天一夜没睡之后在第二天傍晚睡去,一觉睡到早上6点多~凉爽的小风这么一吹,鸟语花香的,某妞爽了```想了想,总的来说,某妞是个幸福的妞.然后美美的吃完早饭看了个小电影,下午收拾东西跟宿舍的妞们去游泳了.天气超级阴沉,大街上都没什么人,游泳馆那就更不用说了,只有我们一票人~得,这钱花的值,相当于包场子了~放肆的笑闹了半天,中途来了个小盆友,小学三年级,专学游泳的,来练习.上天真是宠爱我们啊,还弄来一小帅男供大家伙YY```一直游到胳膊疼腿酸,众妞一起吃了个饭打道回府.呃```此事发生于前天~

    回来狂赶作业.某妞又熬个通宵,一直熬直到昨天下午才把作业搞定交上.然后睡的昏天暗地.今早6点自然醒.又一个美好的早晨啊~忽忽~某妞走出抑郁的深渊了.鉴于穷困潦倒是将继续下去的,某妞就健康的宅下去了好了.

    没有睡意的两天,折磨的某妞形同梦游.终于在昨天傍晚逮住了瞌睡虫,爬上床去大战周公,八百个回合下来,睁眼已是早上7点.

    阴沉天气,湿气浓重.据说这几天老不死的长安城有强降水.凉爽,空气清新.某妞直扑阳台.校园寂静,抬眼一望看不到一个人影.一群小麻雀噗噗啦啦的飞过,合时宜的叫了几声.某妞突然觉得早起是一件幸福的事情.享受一天中最纯净的时光.

    上次早起,大概是几周以前了.一个人塞着耳机去操场跑步.零星的几个在读英语.也有人跑步.某妞长时间没运动,跑第一圈已是气喘吁吁.有人从身边超过,转头对着某妞微笑.某妞在那个单纯的微笑里恍惚了,突然很羡慕这些人.有明确的目标,规律的作息,一直奔跑在路上,追求着自己想要的东西.不像某妞,总是不停的寻找不停的否定.某妞感觉到一种很虚无的难过.

    某妞把音乐开到最大声,是leonard cohen的in my secret life.在心里跟着大声的唱,

in my secter life,

in my secret life,

I smile when I am angry,

I cheat and I lie.

I do what I have to do to get by``````

咬着牙飞快的跑完第二圈,浑身轻飘飘的,走路像踩在棉花上.记得宿舍的姐妹爱吃食堂酸菜馅的包子,去买了一大袋提回去.

    某妞在回宿舍的路上想起自己追逐过的那些目标,总是在快达成的时刻放弃掉.某妞一如既往的固执任性,总觉得得不到的才是最好的,快要到手的东西从来不觉得美好,早已忘记这些快要到手的东西曾经离某妞多么遥远,忘记了追逐的时候是怎样的遍体鳞伤.

    这个早上某妞突然觉得,其实某妞也很幸福.某妞跟那些人呼吸着相同的空气,享受着一样美好的早晨.某妞的生活虽然平淡如白开水,但还是有很多朴素的小幸福.也许以后回想起来,这段没有任何压力的安逸生活是某妞生命里最幸福的一段.呃```其实某妞还是希望越来越幸福啦.

    今天是父亲节,给爸爸和最疼爱某妞的伯伯发了短信.很简单的一句,父亲节快乐.某妞很幸运,伯伯的疼爱让某妞像有两个爸爸一样.爸爸工作很忙,放假回家总是伯伯开车来接.上次伯伯脚受伤,居然拄着拐杖来接某妞.五一某妞在家的几天,爸爸忙的抽不开身.一天早上醒来,突然发现爸爸坐在某妞床边看着某妞睡觉.爸爸看我醒了,说,给你带了你最爱吃的那家的馅饼,我上班去了.某妞突然觉得像公主一样幸福.爸爸在值完夜班以后,专程去给某妞买了早点送回家,又回单位上班.很心疼忙碌的爸爸.可是某妞居然在爸爸生日那天忘记了祝福,直到看到了妈妈的短信提醒.心怀愧疚的打电话过去,却不知道该说些什么.

    某妞觉得自己不是个好女儿.妈妈跟邻居夸某妞的时候某妞恨不得找个地洞钻进去.可是某妞是个幸福的女儿.想起最叛逆的那段日子,为了要学画画跟爸妈闹的很僵,后来转了专业之后又发觉没有自己想象的那么喜欢.某妞很难过,不知道该怎么办.那时妈妈送给某妞一本漂亮的笔记本,封面上那个细细弱弱的小姑娘在窗口遥望着星空,像极了某妞.旁边写着,生命中最幸福的事情,不是做你喜欢的事情,而是喜欢你做的事情.不知道妈妈怎样买到了这样一个本子.那样的一句话,让某妞豁然开朗.那个本子,某妞珍藏到如今,一直没舍得用.某妞不知道怎样做,才会让爸妈也觉得很幸福.也许,某妞过的很开心很幸福,时刻牵挂关心着他们就好了吧~希望爸爸妈妈健康开心.某妞会努力成为你们的骄傲.

1.与人处~笑在脸上,看在眼里,听到心里,烂在肚子里.

  某妞不是爱嚼舌头的人,最后一点米问题.但是老爱神游天外,常常是别人跟某妞打招呼某妞径直木着脸走过去好久才突然反应过来,一转头人都不见了,有时连是谁打招呼了都不记得.尴尬啊尴尬~关于"看在眼里,听到心里",某妞指的是通过动作和语言观察一个人,彻底摒弃以前要么不看人要么看人靠直觉的坏习惯,主要是某妞直觉不准```通过观察对一个人在心里有个大致的评价,决定可以跟这个人交往的程度.

2.坚持每天读一点书.

  某妞实在是个懒散人.注意~是懒散,不是单纯的懒.这也就意味着很多总想拜读的大部头著作某妞在这目前这种懒散心境下很难读进去.但是,至少要保持阅读的好习惯,哪怕是杂志也好,开卷有益~

3.好好学习~天天吃饭~

  夏天总是让某妞没有食欲,持续的瘦下去,很快就只剩白骨一堆了~老不死的长安城气候炎热布局严整,更是让人喘不过气来.最美好的时光已经荒废了快两年,是该振作啦~把浪费的光阴补回来,努力过6级外加考研.既然要fight就不能亏待自己的嘴巴.某妞是个小馋猫~~~

4.生活要有计划

  某妞是个性情中人,容易冲动,从来没有拟定过计划.就像上次出去玩~晚上上网都十点了突然发现一堆驴友组团去青木川,当即决定要去,赶紧联系,好容易赶上.兜里没钱,第二天一早就出发来不及取,某妞就在宿舍楼里上蹿下跳的借钱.想来真是很orz啊.以后不能这样啦~不管花钱还是做事都要计划着来.再也不过上半月鱼肉下半月泡面滴日子了```至于生活方面,对于学业专业职业都要从长计议~

5.学会自己承担

  某妞从尚年少时就跟那头猪在一起,很多事情习惯了对那头猪倾诉,让丫帮忙分担.某妞心理上还是很依赖丫的.但是现在只有自己了,生活一样要继续.虽然还是朋友,遇到事情也还是会忍不住习惯性的找丫,但总不能这样继续下去.他会有新的生活,不会一直在原地等着某妞.某妞要长大了,要故作坚强了.

6.每天来看看这篇博文~

 就是自省一下啦~看看自己有没有做的到

 OK.自我审查完毕.

   第一天,作为入门级别宅女的某妞继续在宅的道路上前进,宅到一整天没怎么动,宅到一整天就吃了一个小粽子.宅到晚上12点,宿舍断电.极度郁闷的上床睡觉.整个学校都放假,连电都买不成,盘算着将来的两天要怎么度过.

    第二天,突然想起快考6级了,打算装逼看英语,早上醒来看了几分钟,不出意料的又睡过去了````汗颜呐汗颜~一觉睡起来已经下午了.梳妆打扮,跟宿舍的妞们去临潼吃了个饭,饭后逛街.本来是陪别人买裤子,结果自己又买了一件吊带一条连衣裙,而且是在极度穷困潦倒的状况下.直接导致在回家车票还没买`离放假还有一个月的时候,身上只剩了350块.居然还能心情大好```一路哼着小调,叫嚣着花钱就开心```很有血拼族购物狂的潜质~或者,已经是个购物狂???orz```

    第三天,一个人去西安.哥们回家帮某妞带了肉肉,某妞去取,顺带拉上哥们当逛街购物的搬运工.吼吼~某妞是个肉虫子,还是个野蛮女.在买了新裙子之后,某妞极度想买草编底的坡跟凉鞋来搭.在西安逛到脚软,看上的鞋子价格都要四百多```把某妞卖了也买不起```下午两点就愤愤而归.艳阳啊艳阳,害某妞中午想饕餮一顿都米食欲,就吃了个汉堡.走在回宿舍的路上无聊查了个话费,真是晴天霹雳啊~只有三毛八分了```孔方兄啊孔方兄~如果有可能,某妞嫁给你好了.

    PS:在西临高速上时远远看见一列绿车皮的火车缓慢行进,让某妞想起了回家要坐的那趟破车,然后极度想家,恍惚中坐在大巴上还以为是坐在回家的火车上```想起了在火车站老爸帮我提行李老妈忙着跟某妞炫耀新买的裙子的情景```于是,晚上,某妞偷偷的,悄悄的哭了.

  自打从彭彭空间里看了卡瓦菲斯的《城市》，就再也无法忘记。

 

你说：“我一定能找到另一座更美的城市，
另一块土地，另一片海洋，
因为我在这里的每一次努力都注定失败，
我的心在死亡，
就像我无限忧伤的思绪一样。
回顾往昔，只看到我生活中阴暗的废墟，
还有在这里度过或荒废的时光。”  
你将找不到另一块土地和另一片海洋，
这座城市将永远在你心底埋藏。
你将回到原来的街巷。
你将在原来的市郊衰老；
在原来的房屋变得白发苍苍。
因为城市总是那同一座，你不必另外寻找。
——因为它不存在，既没有通路也没有舟桨。
在这里失去的生活，
你已经将它毁掉，在整个大地上。

    关于城市，一直固执的认为一座城就像一个人，有自己独一无二的气息。而城市的名字，在习惯于带着装逼文艺小青年面具的某妞看来，带有一定的暗示性。比如，上海和伤害···劳烦各位回想回想看过的小说电影电视剧，这个应该很容易发现。

    目前，某妞生活在西安，老不死的长安城里带着奢靡腐朽的调调。生活节奏拖沓缓慢。像一个潮湿至极的大橡木桶，温吞吞的发酵，膨胀，酸腐又香甜的气息，让人失去奋斗的欲望，恨不得跟着这老城一起做起微生物的温床来。某妞已经不学无术，近乎死于安乐。

    而青岛~让我联想到“倾倒”。貌似这就是想去青岛的根本原因。一直怀念青岛的老城区。窄街道，粗壮法桐，老旧洋房。真是个适合把乱七八糟的鸟回忆丢掉的地方。

    高中到现在的一段时间里，有那么几年时光是梦一样过去的。那时的我不是我。如今回头看去，甚至怀疑某些事情是否真正发生过。激烈的争吵，绝望的哭泣，沉默自闭然后肆意张扬，烧掉的日记，扔掉的课本，满身的颜料，一幕幕很清晰，如同电影般，只是不想承认这些的存在。手指上淡淡的指环印记，提醒着某妞曾经玩过暧昧，剪掉又续起的长发证明着一段鬼爱情。只有和爸妈之间的相互伤害了无痕迹。只有亲人才可以这样包容。都他妈不提及，就当什么都没发生过。看来每个人都是隐藏真相的行家里手。

    去趟青岛，倾倒一下积攒已久的内心垃圾。某妞现在装逼装出毛病来了，说个话费劲的···老子就是去青岛散个心么~顺带宰下曼子和一休哥，丫们看好荷包，某妞就冲着你们去的。

    PS：老不死的长安城，某妞要努力学游泳，不能溺死在你这温柔乡里。

    前男友（旧情人）：只有当你在最凄惨的境界下才会想起他的好，大部分情况你都会觉得他是头猪。我目前状况并不凄惨，所以仍然觉得他是头猪。

    昨天跟这头猪朋友般聊天，恍然回到了刚相识的时候。那时我是个插班生,有着沉默凛冽的安静.丫一天到晚闹腾的生怕别人忽略了他的存在,人缘好的出奇.

    某天课间,从玻璃反光看到丫站我身后扮鬼脸,我冷着脸转头过去,吓的丫扭头走掉.天意弄人~当天下午小灵通米电,充电器落在家里.同桌说那头猪有个跟偶一模一样的小灵通被贼借走,只剩充电器.没办法,某妞被迫去跟丫借.

    想来可笑,偶就径直走到他跟前说:充电器给我.丫一脸茫然.我继续说:反正小灵通都没了留着干啥用,浪费资源.丫直接傻掉.后来充电器给我.丫说,你真可怕.orz```我也觉得那时的我好可怕.

    后来不知道怎么就成了朋友,然后又成了一对恶心巴拉的小情侣.丫学习烂,就是循规蹈矩的出奇,居然不敢逃课.在偶的精心调教下,丫也基本成了问题少年.上课时间常常俩人在大街上晃荡. 偶尔也吵个小架玩个小甜蜜啥的.就是想不到丫居然拖着他老妈去给偶买麦田的蛋挞和巧克力曲奇,还光明正大的说买给喜欢的女孩子.丫八成是抽了,要带我回家.某妞誓死不从.丫就坑蒙拐骗了一票朋友去他家打够级.硬把我拉上了.那可是上课时间啊```到他家,他爸妈问咋没上课.丫说:逃了.他爸妈居然哦了一声没有任何反应.惊的我下巴都要掉下来了.在丫家里丫可是百般体贴啊,生怕他爸妈看不出来他喜欢偶.某妞恨恨的想用眼光宰了他.

    某妞记仇.第二天中午放学,算计着时间丫应该到家了吃饭吃一半了,打电话过去,20分钟后泰华城肯德基门口见,过期不候.丫家住在潍城区西头```啊~我还真是邪恶.丫扔下饭碗骑上自行车就狂飙.烈日啊烈日啊,吼吼~丫气喘吁吁满头大汗的来到偶面前,偶甩给丫一句:不会等公交啊,我没吃饭,鸡翅管饱好了.丫就颠儿颠儿的跑去买了一堆鸡翅两杯可乐,坐我对面傻呵呵笑着看我吃.啧啧```某妞居然没有愧疚感.

    丫懒,有时又霸道的要死.让彪悍的某妞倍感不爽.丫神经大条,不经意说出来的话把某妞伤到泪眼朦胧.丫要去远方读大学,某妞觉得丫要飞了,跟丫分手.丫死活不同意.开始距离恋,倒也新鲜.丫还找刺激,一次骗某妞五一不回家看偶.某妞伤心欲绝心底暗自问候了丫八辈祖宗之后丫突然出现在某妞面前.

    丫喜欢游戏,带着一票人在游戏上攻城略地,丫喜欢众星拱月的成就感.某妞感到受冷落.丫心底里觉得跟某妞是一家人,如果要在游戏上的死党们和偶之间选一方,丫不会选偶,因为丫说偶是亲人,亲人可以体谅他会支持他.可惜某妞没有那么大度.某妞喜欢被宠爱到极致.最终还是分开.纠纠缠缠磕磕绊绊,5年转眼就过去了.

    某妞一直觉得丫单纯的要死,根本不理解某妞.某妞天天叫嚣跟丫志不同道不合.直到昨天煲电话粥才知道,丫是了解某妞的.丫只是不说,由着某妞闹去,丫错在太相信某妞,以为某妞再折腾也会记着回家的路.是的,丫说丫等某妞回家.某妞不知道还会不会回去.因为某妞是自以为是超爱面子的狮子座,承认错误是件太难的事.更何况,好马不吃回头草.

    某妞知道伤丫很深,而现在可以做的成朋友,更觉得丫可贵.某妞没有遗憾.总的来说,过去的5年里,丫让某妞很快乐很充实.感谢我的那头猪,留给某妞如此美好的回忆.

     "力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何！”一曲《垓下歌》，叹的不仅仅是霸王虞姬，还有小楼和蝶衣。

      一曲《霸王别姬》，从民国唱到了文革后，亦戏亦梦亦人生。

      段小楼在戏与人生里挣扎，戏中的霸王在生活中确是外表刚强，然而他是现实的，抗拒与妥协交替支配他的人生。随着时间的流逝，刚强的霸气被一系列动荡渐渐涤荡，从一个豪放不羁的堂正男儿成了一个灵魂睡去的假霸王。从一个为了小豆子要和师傅拼命的小石头，从一个行侠仗义救菊仙的大丈夫，从一个宁死不给日本人唱戏的硬骨头，从一个蔑视权贵戏霸袁世卿的楚霸王，成了一个文革时揭发蝶衣、与菊仙划清界限的胆小鬼。让人悲叹。生活的力量总是如此强大。

      而对程蝶衣来说，戏就是人生，而真正的人生只是梦境，他在其间飘浮而行。这个戏痴，戏疯子，不去管世事变迁，不理会人情世故，他的眼里，只有两类人，懂戏的和不懂戏的。台下不管是什么阶级，不管是什么人，他都卖力的唱，玩命的唱。为救小楼，他去给日本人唱戏，见了小楼第一句话就是“青木，他是懂戏的”。受审时蝶衣的那句“要是青木还活着，京戏早就传到日本国去了”，多么不合时宜的一句话，然而蝶衣说了，不疯魔不成活的蝶衣，眼里只有戏，他从来不知道这些话将给他带来什么灾难。在程蝶衣心里，戏就是命，命就是戏。活在梦里的蝶衣，像个不食人间烟火的仙子，然而终逃不过真实世界里的劫难。“理想与现实、舞台与人生、男与女、真与幻、生与死的界限，统统被融合了，以至当他最后拔剑自刎时，我们仍然觉得在看一出美丽的戏剧。”（电影《霸王别姬》的美学与文化畅想，作者：zebrazebra）

      菊仙，一个泼辣热情善良聪明的女人。特殊的妓女身份，决定了她从骨子里有一种现实的思想，有着无与伦比的适应性和顽强的生命力。她错就错在太相信爱情，把小楼当作了自己的梦，拼命的维护他，但小楼注定不完全属于她。当小楼在文革中承认了她是妓女，声称跟她断绝关系的时候，这个梦残酷的破碎了。菊仙就在这种幻灭感中结束了自己的生命。

      小四，遭到很多观众的记恨。我却要为他辩解几句。这个当年的小豆子和小石头拣来的孩子，有着强烈的出人头地的愿望。并非因唱戏而唱戏，而是为成角儿而唱戏。他小小年纪，却正好赶上新旧文化交替冲突的年代，缺乏辨别是非的能力。蝶衣是从旧文化体制下走出来的，生活在旧戏子的美梦里，完全用旧式的教育方式要求四儿。而四儿作为一个新时代的年轻人，对这个崭新的世界和新的文化感到新奇，以极大的热情全盘接收，最终沦为新权力的工具，在盲目的狂热中迷失自我。他的思想是新式的，完全不理解蝶衣的苦心。蝶衣对他的磨砺被当作责难和压制。由此生恨。其实四儿也是受害者。大家都在对这个变幻莫测的世界感到无所适从。

      很多人都把眼光盯在了蝶衣与小楼的感情上。蝶衣对京戏的依恋，对虞姬的依恋，对霸王的依恋，对从一而终的情结，这种忘我的痴迷铸就了一段无奈凄美的悲剧人生。小楼在这段感情里始终处于被动地位，但其内心深处却怎样也无法躲避这种感情。这样的感情确实让人不胜唏嘘。

      然而，这部片子最让我觉得伟大的地方是对历史变迁、文化思考和人性的表现力。从民国到文革后，五十年的时间，中国社会的沧桑剧变就在片中人这种浸淫其中而又出离其外的状态中一一呈现，并传达给观众一种仿佛亲眼见到历史的车轮呼啸着碾过的现实感。而前文提到的程蝶衣说的两句关于青木的话，其实是一中文化的思考。在程蝶衣心里，已经将京戏艺术理想化了，超越了政治权利与意识形态，超越了民族与国界。人性的表现通贯全片，然而最精彩激烈的呈现还是文革时期。文革中人伦秩序的大崩溃、大混乱反映在程蝶衣、段小楼和菊仙的三角关系里就是连锁反应式的一个对另一个的背叛。师徒之义、朋友之谊、手足之情、夫妻之爱------统统灰飞湮灭。

      在那样的历史背景下，疯魔的不仅仅只有程蝶衣。失去灵魂大肆揭发的段小楼不疯吗？一味妥协维护小楼的菊仙不疯吗？欺师灭祖的小四儿不疯吗？但是只有蝶衣是从头疯到尾的。陈凯歌说：“他是真的那种可以称之为疯子的艺术家。象他这样的痴人，一旦走下舞台，走进现实的人群中，注定是孤独的，注定是寂寞的。也正因为如此，他的天真、他的诚实，甚至是他的偏执和嫉妒，都很美，很真实。”