俗骨铮铮

        在我的愿望中，一个美好的世界应该是，现实主义者可以靠他们的现实活着，而梦想家一样可以靠他们的梦过活。就像很多年前，海子身无分文走进昌平的一间饭馆，对老板说，“我没有钱，但我是一个诗人，我可以给你背诗，换顿饭吃”，而老板说诗他听不懂，但他可以管诗人吃饭。
        然而当下却是一个理想主义夭亡的时代。尤其当时看过《立春》之后，更使我对某种对生活的抗争产生怜悯。生活太强大，它要改变我们，我们就得接受。胳膊终究拧不过大腿。我是钦佩抗争者的。他们的挣扎和勇气。可惜自认软弱，我只为他们鼓掌，自己却再也不肯尝试。
        我开始为自己假想出一条条颤颤巍巍的钢索，两边是理想主义的深渊，我正行走于上。一旦失足将万劫不复。理想主义作为我的假想敌，被认为是一株菟丝子，会一点点把它的宿主榨干。茫茫然间，照着趋利避害的生物性本能，小心翼翼行事，夹着尾巴做人。遇事开始沉着冷静，条理清晰的分析，向着最没有危险的方向前行。激情，冒险，直觉都离我远去，就这样把自己变成了一个悲哀的草履虫般的低等生物，终日的生活就是趋利避害、趋利避害。
        小波说过：“人仅仅拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。”我想念我的理想主义，那才是我的诗意所在，在那里我将重新记起我如同初恋般的生活，那么草率，又那么真诚。我的脚下是遍地的荆棘路，那又怎样，就让我盲目前行，在我被迫接受恶俗的庸常生活的洗礼之前，我将纵身跃下假想的钢索，做一个不会吟诗的诗人，一个不会歌唱的歌者，一个终将妥协的理想主义者。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
另：
        逛了一整晚淘宝，只为着寻一个合心意的日记本。完美主义倾向挥之不去。心仪的本子应该是清雅但体量厚重的，空白的微微粗糙泛黄的内页，带一把玲珑的小锁。因为答应他，要把每日想对他说的话记下。我要看着我毫无立体感的爱情在那些温暖的纸页上丰满起来。只言片语的碎碎念，他不会读懂，送给他，只是一个对自己的交代。我爱上的，不过是自己的爱情，与他无关。

        生病，倦怠。听一些老旧的曲子。faye。
        孤独就是，你只能把自己感动。
        既然如此，不奢求他人宽容，亦没有资格抱怨。无论什么，只管埋头做下去，得一个更好的结果。回想几天之前的不平和咒骂，委实没有理由。出来做事情，谋得生存，总是辛苦，委屈也难免。即使有人将钱摔在你脸上，也该去弯腰拾起。告诫自己，千万不要跟钱过不去。我们的心多么顽固，不会那么轻易受伤。
        我只是一粒不起眼的种子，即使没有人看到，也希望开出花朵。这只是一场一个人的战争。静静挣扎，每天成长。

        我对自己的要求很低：我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我愿，我的一生就算成功。小波这段话时时成为我对自己期望的底线。
        日复一日的虚度，又厚着脸皮叫喊着过6级啊考证啊之类的楞装有志女青年，自己都忍不住蔑视自己。
        不停的对世界感到失望，又不停的马上被一些朴素的小快乐小幸福所收买。举例来说，就是正当我痛苦万分的思索生命的意义所在的时候，突然有人喊我请我吃个大盘鸡老碗鱼的，我立马颠儿颠儿的去了，并且义无反顾的把思想践踏在奔向小饭馆的足下。
        我就是如此的没出息。所有的计划从来都只是计划，想法只是想法，实践和行动基本不会在我的生活中出现。这正是我所最痛恨的自己的缺点之一。其他还有诸如懒惰刻薄悲观之类入不了自己法眼的毛病。在我无数次的试图改变自己遭遇失败以后，我对自己的无能感到愤怒。写到这句我突然发现，我是一直在对自己失望，而非对世界失望。
        世界时时变幻模样，美好与残酷交替，我觉得我被迫勇敢的走上前去，接受洗礼和摧残。有时我觉得世界真是和谐，当他说爱我的时候，当春天来的时候，当阳光明媚的时候。然而和谐并非常态。生活的常态往往是，明明在浓雾中，你看不清一切，找不到方向，却不停的被抽打向前，也许前面就是万丈深渊，当然也可能是世外桃源，但我常常不相信如此好运会降临到我头上。偶尔雾会散去，你确定自己是安全的，如果能看到脚下是一片草地芳美还能小小惊喜一下。这就是一个人生阶段的完成。然后，你会宿命般重新被浓雾包围。你只能摸索着蹒跚向前，等待下一次云开雾散。
        我却没有早些认识到这一点。之前我总是想要很多东西。它们很清晰的在前面诱惑着我。我很生猛的追着，没有什么能捶了我。虽然没追到，但我以为我会一直生猛下去。没成想追着追着我居然累的醒来了，腰酸背疼。然后我看见周遭浓雾，才意识到我遭遇了一场梦境。
        追了那么久，在雾里醒来歇歇脚，还不算太糟糕吧。可是紧接着我就意识到最糟糕的来了。这场雾太浓重，而且，这就是真实，不管我怎样不安怎样痛苦怎样劳累怎样不满，我再也无法醒来。

        读完了黑塞的《纳尔齐斯和歌尔德蒙》，被某种可以称之为热情的追逐感所控制。

        总是有这么一些书让人头脑发热。让人突然间就相信生活如同滚滚洪流奔腾不息，相信人生应该向着某个方向埋头奋斗，可以用尽吃奶的力气去巧取豪夺然后理直气壮的拥抱你努力得来的一切。相信那两个海水与火焰般的主人公所分别代表的原始欲望与理性控制的一切人类的匪夷所思的行为和闪耀着珍珠般光泽的友谊之花，相信你可以在任何情况下都有明辨的能力和摇摆不定却仍然能将做坏事的你定义为好人的是非观，相信你若非母性既是父性的单一气质人格和心理类型。多好啊，世界瞬间美好的如同笼罩在党的河蟹光辉里。

        可是，然而，但是，还有那么一些书就是专门泼冷水的，比如西蒙那波伏娃的《人都是要死的》。人与世界处于一种敌对状态，人的存在方式是荒诞的，人被一种无可名状的异己力量所左右，他无力改变自己的处境，人与人、人与世界无法沟通，人在一个毫无意义的世界上存在着。

        沟通，只是偶尔才有的如同昙花一现的小奇迹，并非常态。谁也不知道别人想要什么，你甚至不知道自己想要什么。所以，你什么也不能为他们做，你甚至什么也不能为自己做。

        当你决心当个好人，你心甘情愿让你的朋友利用，你不吭声，让他从你身上得到一切可以得到的好处，可你不知道他并不想要。当你决定好好爱一个人，你掏心掏肺的对他好，可他觉得你的好是场阴谋，因为你什么资本都没有，你只能用对他好来感动他继而得到他。这样寒冷彻骨的世界里，你会不会终有一天游荡在街上，对着每一个你遇到的人说“你们都不会明白”。

        是的，没有人能够明白。纵观天地间，万物皆有相对性，只有孤独是绝对的。当你面对着濒死的爱人，你们同样绝望的明白，无论你怎样爱他，他的模样都会消磨在这漫长的岁月里，被你，被所有人淡忘，就好像从来没有活过一样。
        那些孤独，厌倦，是你童年时代所不能理解的，等到青春的芳华散尽，你就会发现它们已经像大雾弥漫无处不在了。这样，你会发现死亡其实是最最容易最最如释重负的一件事，然而活下去却需要莫大的勇气、信心和不可能有的希望。

        必死的命运，才是上帝最美好的礼物。而永生，却是最残酷的惩罚

    近来生物钟紊乱内分泌失调，终于在这生理期内情绪爆发。

    躲在帘子里无声的哭。放空的哭。不知道为了什么，也不去想为了什么。

    跟水水聊天，听她说起她艰苦奋斗的日子，仿佛那些鲜活的日子就在我眼前回放，那些我没有经历过的生活，那么清晰明了。聊着聊着，明明嘴角带笑，眼泪就落在手臂上。看着水水的幸福，很欣慰。我希望所有的人，都可以幸福。水水总是那么努力，争取自己想要的一切，那么勇敢，在任何情况下都相信美好的存在。30岁，女人最好的年纪。我30岁的时候，都能得到些什么呢。

    水水在我这个年纪的时候，该是在没心没肺的开心的念书打工做雕塑，憧憬着未来，或者开始为留学做准备了。可是我却在这里蹉跎岁月，没有学到任何谋生的技能，也没有玩的很开怀，不快乐，纠结到连健康都没有。我错过了多少美好的东西，错过了年少的意气风发，错过了一些本该很简单美丽的感情，错过了一份少年不识愁滋味的心境。我变得让自己觉得陌生，甚至偶尔会怀疑美好的存在。真的不该把世事想的太过艰难。应该努力看到光明的一面。

    年少不就应该是这个样子的么。没有什么可以失去。所以可以没有顾虑。既然未来是未知的，那就把它想象的辉煌无比吧，那就甩掉鞋子奔跑着去追吧。

    我的爱情。不想再想太多。相恋5年又怎样。不管最终能不能在一起，在一起的日子快乐就好。年轻是好的，你可以说我一无所有，但我可以说我拥有一切。

    这是我最后一次纠结，明天，09年，我要好好的过我的每一天。

           每到年末就忍不住的纠结。貌似不光我吧，好多人的博客里都开始总结忏悔回忆展望的。我也赶这大潮凑个热闹。
        大家都知道08年过的挺扯淡的。说句挺没良心的话，某妞没咋被什么爱国氛围感染，倒是发现了原来现实中居然还真有那么些脑残愤青存在的。地震也没留下啥阴影，反而明白了就该用这小命儿可着劲儿折腾享受，要不还真说不准哪天就没机会了。至于三聚氰胺，无语~大家记着我这句话，不管什么事情想不通，想想你在中国，那就什么都通了。然后就金融风暴了吧···好像某妞没什么资格谈这个，毕竟学校里基本未受波及。
        其实，这一年某妞明白了好多事情。
  首先是越来越平和。
        很多偏激的想法统统消失，开始理解某些妥协，某些虚伪，某些言不由衷。
        很少再跟人争论。我不赞同你的想法，也不要求你赞同我的。即使知道自己是对的。何况自己未必总是对的。
  其次是越来越现实。
        曾经是想出国的吧~现在基本没什么想法了。有时候国内是有些事情挺叫人失望的，但还不至于不可忍受。老子干吗要跑到别人国家去夹着尾巴卑微劳碌的做人。
        还有考研，也是决定放弃的了。也许是家庭的原因，从小被教育唯有读书高，一路读上来，发觉真的“百无一用是书生”。一直读书不过是一直逃避现实而已。
  然后是越来越冷静。
        对很多人很多事都采取旁观态度。评价开始很客观，不掺杂私人感情，并且学会了多审视少开口。冲动消费减少。
        这种冷静也开始体现在书碟电影方面。不再像以前一样喜欢看别人的推荐，被别人的私人审美态度所左右。虽然听取别人的意见可以少走很多弯路，但是现在，我宁愿走一点弯路也不要失去自己的判断。
  最后是越来越自信。
        记得以前看书看电影，别人都说好的我就会屁颠屁颠找来看，没看出好来就觉得自己鉴赏力不够，味同嚼蜡也要硬着头皮看下去。那时真的心底深处就缺乏对自己的认同感。还有一阵子，在豆瓣上收藏了好多看过的电影听过的唱片，全都秀到首页上，生怕别人不知道，仿佛有了那么些劳什子自己就多文艺了多牛逼了一样，真是活见鬼了，那时脑子里装的豆腐渣吧。后来仔细想想，恰恰是自卑感作怪。
        是的，我不漂亮不聪明有脾气没本事，这些现在都不是问题。因为上天的宠儿毕竟是少数，大多数人都是像我一样的。我有我自己的思想，我有权选择我自己的生活，我是独一无二的个体，我不偷不抢不坑蒙拐骗，我凭什么不可以自信。
        可以这么说吧~我最好是走直路，但也可以走弯路；我应该认真地过每一分钟，但也可以度过一段毫无意义的时光；我可以成就一番大事业，但如果碌碌无为过一辈子的话，也犯不着觉得对不起谁。这只是我自己选择的生活，我自己来承担一切后果，谁也不用对我叽叽歪歪指手画脚。
  好的方面说完了，这都算是收获吧。来说说不好的方面。
        缺乏行动力。很多事情还是仅仅停留在想的方面。空想家一枚。鄙视。
        毅力缺失。别的不说，光健身，一个星期平均下来都去不到3次，天冷了更是去的少了。再次鄙视。
        嘴巴越来越贱。注意，是“贱”，不是“贫”。与人相处时，也许是因为审视的眼光更客观了，看到更多别人的小九九~心里又憋不住事儿，非得面带微笑的掺杂点幽默感损人一番，一针见血刺的别人抽口冷气还没法翻脸，估计心里不知道怎么骂我呢，说不定还偷偷意淫着把我抽筋扒皮···OMG~这绝对是个坏习惯，我要改···我一定改。
   批斗完毕，就让我们昂首挺胸，迈开步伐，轰轰烈烈的奔向吉凶未卜的09年吧~
另：发张全家福祭奠一下某妞一去不复返的小萝莉时代 

今天阳光很好

落叶满地

仿佛并非冬日

只是秋天姗姗来迟

 

我站在门口的立交桥上

看着日光下飞翔的尘埃

车流不息

很卑微的想起你

 

尾随着她 她们

我不停的走路

穿过理工大校园的时候

我们在林荫路上相互拍照

我心不在焉

张开双臂

留下一张满脸落寞笑容的纪念

 

回来看到闺蜜分手的短消息

有一瞬间的恍惚

如果 有一个愿望

我希望得知我们的未来指向何方

 

我只是想你

与你无关

    刚才，我坐在电脑前面，在豆瓣小组里大放厥词，咒骂着我的学校，悼念我被没收的第三个台灯。

    心里堵的发慌，开了大巴想要写点什么。大巴显示是“子时，夜半销魂，谁人歌”。心头一动，差点把这句设成QQ签名。放空了一会，还是把签名改成了“大三，好忧伤的两个字”。

    很快有人跟我说，大三算什么，大四才忧伤呢。我回道，大四就该悲伤了···

    大巴就这么开在那，并未动笔。然后不知道怎么突然想起来去看妖妖的博。迎面来的第一篇就是《夜半销魂，谁人歌》。楞了好一会。

    想起了命运、天意等一干很消极的词。于是跟一个同学说，其实我觉得死亡挺好的。让我觉得日子有盼头。最近总跟这个同学在QQ上乱侃，平日里看起来并不相熟的两个人，不知怎么就开始终日有一搭没一搭的唠上了。人就是这么奇怪。很自然的聊起了将来，我总觉得前景灰暗，担心养不活自己。他的梦想是自己开一家店。他说你来给我当收银员吧。我说好，你要开家跟天使艾米丽工作的店一样的店子，我就天天幻想着自己是艾米丽，日子倒也不坏。说着，心情竟也真的一点一点好起来。

    后来又在豆瓣小组看见一个人背着笔记本电脑坐火车来了个逃票直播，想起来那些坐火车的日子。每个假期，每次奔波，每段旅程，每场分别。火车是不太常坐的，只寒暑假，每坐一次，就意味着半年的时间又过去了。迅疾的来不及看清自己，是怎样转眼虚度到了大三，突然发现法令纹深陷，眼底也有了细小的纹路。那些细细的线，不管如何关心我，别个是怎样也看不见的。或者看见了，忽视了。只有自己，才会觉得在这二十几岁的大好年华青春不再。就像别个评论我的生活，说安逸的像个瓜皮。只有自己才知道暗涌所在。

    其实，我们都还是未经风雨的花朵，我们一直被悉心照料，生活在亲人的荫庇之下。只是向外探头看看世界，凭自揣测，已觉心灰。有时，会顿觉不知如何面对。就像每一天早上醒来的茫然，不知道今天会发生什么，不知道该干些什么。然而每一天也都那么过来了，一些事情发生，条件反射般自然应对。想着未来，也该是如此的吧。摇摇头劝自己不要太过担心。成长，老去，安心的来走这条每个人都要走的路。

    一直偏爱珍珠。玉和旧银。温润的光泽。

    今天，听说了一个故事。一对情侣，去珍珠培植场选珍珠做婚戒。女人觉得，只有最完美的珍珠，才可以与他们的爱情相配。选了一颗又一颗，总是不满。那些河蚌一个个被撬开，堆积成一片。男人终于不忍，不懂女人怎可如此摧残生命，取消了婚约。

    说故事的人，说，那男人好帅。那女人真残忍。一副人道主义的面孔。

    本想一笑置之，还是忍不住开了口：生命本来残忍。所以尤其喜欢珍珠。

    珍珠是唯一由真正的生命孕育出来的珠宝。诞生过程的残酷和结果的完美，这种反差恰恰是触动我的地方。蚌病生珠。人病却只能生成丑陋的结石。

    我是冷血动物。不喜欢猫猫狗狗，不喜欢小孩。喜欢珍珠。

    今日，我的私人偏好被谴责。说我把自己的快乐建立在河蚌的痛苦之上。那又如何。生命就是如此的轨迹，我们必须得接受，河蚌亦然。与我喜不喜欢珍珠无关。

    我们又何尝不是河蚌。总有那么一些事，一些人，一些痛苦阴魂不散的硌着你，为了减轻痛苦，你总得想些办法，层层包裹它，让自己好受些。至于形成什么样的珠子，我们都无法掌控。我们唯一可以确定的是，我们的生命总比痛苦长久。

    既然如此，又有什么好抱怨的。生命有挫折，亦有惊喜。不要辜负它。即使知道是毒酒，也含笑饮下。

    在许多人眼里，我的生活消极缺乏动力。终日逍遥。不考虑将来。常常有人替我担忧。只是，总觉生命太过无常，不知何时就会终结。况且，明日自有明日的担忧。

    待到我七十岁时，回忆起今日，不是终日劳劳碌碌匆匆忙忙。我有拍下过璀璨的阳光下晒满衣服的旧楼房和满满的爬山虎。和朋友爬过那么些小小的景色秀丽的山。和陌生人相对微笑。一个人开心的在不同的城市里走路。留意过花朵的盛开和颓败。看过那么些美好的电影。听过那么些美好的音乐。很安静的看过一些也许并不完全理解的书。相信并得到一份平淡安定的爱情。并且更爱自己。这就是我所期待的，最好的生活。

看过《李米的猜想》，心里忧郁开始堆积。

有些东西打动了我，可是，一直不知道是何种东西。

想说些什么，无从下手。

直到昨天。

深夜还一直醒着。寂寞蔓延。

想起他。

那个说要给我幸福的男人。

那个越来越疏远淡漠的男人。

许久不曾耐心的听我絮絮叨叨的说话。

许久没有发来甜蜜贴心的短消息。

只每日一个例行电话。简单的叮咛问候。

还好，他没有说他很忙然后决绝的挂掉电话。

爱情里是没有忙这个字眼的。只有不愿和厌倦。

他只是说他累了，征询的口气问我他可不可以去休息了。

每次，我都是那句不变的，好吧，晚安。

也许真的是粗心，他听不出我的落寞。

李米是天真而坚持的，很坚强很坚韧。

她等了4年。却等到方文的永久离开。

我自认是很软弱的女子。

我怕我没有那么强大，

能一直一直等你到你回头看见我。

也许，在你还没有再次发现我的时候，

我早已滑落着泪水转身走开。

走到另一个人的温暖里去。

不是不爱了，我只是无法承受太多寂寞。

渐渐的，你也许就成了我一颗坏掉已久的牙齿。

你并不知道，我要的幸福，

不是你打拼来的任何东西。

仅仅，只是在一起而已。

有时你会微笑着说我们的未来，

可是我们的现在呢？

方文说：李米，我都能看见我们未来的样子。

又有什么用呢？

我现在的生活，伤心，暴躁，快乐，痛苦，

都已与你无关。

习惯了一个人走路，一个人吃饭，一个人发呆。

突然脆弱的时候，只会喃喃的对你说，

你来，你来···

即使很爱很爱你，也学不会卑微的对你说，

求你，请你，陪我。

你只是哄着我，说宝贝你要学会照顾自己。

说你有空会来看我。

这些从未实现过的诺言，已是不再信的。

只能平静下来，一次一次为自己套上更加坚硬的外壳。

你只是想给我更好的生活，又有什么错呢。

其实，没有你的陪伴，再好的生活也是悲伤。

请你，听到我心底的声音。

请你，转过身来拥抱我。

    如此混乱的日子.拥挤.生病.暗无天日.一直一直很努力的想要积极起来,每日按时起床,硬着头皮去上不喜欢的课,对每个人笑脸相迎,毫无食欲也逼自己吃下三餐,扫薄薄的腮红让脸上有点血色,跑健身房,每天睡前喝牛奶,我想我已经尽力.身体却总是与我作对,反反复复的伤痛.终于放弃抵抗.突然觉得灰心.我只是,想要健康的生活.这个愿望并不过分.

    生活如是,并不难过,只觉悲凉.难过何用?哭诉何用?无论谁人问起,只曰安好.一个人静静挣扎.已知当下,同情并不廉价.对未来也无期待.现实就是如此残酷,并不会因为你当下承受磨难就会在将来回报给你一个华丽转身或更加美好的结局.只能用力支撑.直到该死的上帝老头儿折磨够你换个对象重新开始.

    在这样低谷的日子,只想低着头生活,不要你看到我憔悴的脸疲惫的笑.我想我是不太会掩饰的人,如果你看到了,请你,假装没有.我不要你的安慰你的拥抱.自尊是我最后的武器.

    十六岁初相识。十七岁便依附于你。后来得知初识你已是对我蓄谋已久。心里并不恼怒，反有小甜蜜。心心念念的做起曾经不以为然的恋爱中的小女人，安心接受你的宠溺。

    年少的你目光炯然，短发硬而有力的直竖，眼神里却有种与年龄不相称的稳重。渐渐发现你的圆熟世故。此时已是爱你的，即便是不好的，也能全然接受。爱情总是使人蒙了眼，盲了心。

    你的心并不高远，喜欢平淡安稳的生活。好吧，我也可以平静生活，纵使曾经的理想梦想都抛却天边。过去那个号称自己俗骨铮铮的拜金女悉心修炼，如今已是贤良淑德的样子。

    然而，我最最忽略了一点，你是蜜罐里长大的天真派，对这艰难的生活一无所知。在你眼里，衣食住行都是如此之易，从不计算花销。你追求平淡安稳的生活，我也并不求富贵显赫，可是，平淡安稳的生活也是需要金钱和物质来保障的，并不是坐等就可以达到的水准。你怎可以如此没有斗志。

    亦舒有这样一句话。“一个四十多岁数的男人。除却名利和地位。便一文不值。”对此我是赞同的。

    你还年轻，你还有无尽的精力，健康的身体，大把的时光，可以创造属于你的未来。等到你四十岁呢？肚腩开始凸起，开始谢顶，也许喝酒喝坏了胃，也许开始高血压高血脂，没有名利和地位，你还有什么呢？

    你会觉得不屑吧。说名利是过眼云烟生不带来死不带走？那你告诉我，什么又不是过眼云烟呢。美德连同名利一样，无一例外。

    我不是不爱你。我早就不是相信爱情高于一切的纯情小女生了，我相信爱情，我更相信爱情是需要物质保障的。让我这么跟你说吧,我不会因为你有钱而爱你，但是，当我爱上你的时候，我会因为你有钱而更加爱你。在这个处处计较投入和回报的世界里，我希望，你可以让我觉得我的爱更加值得。

      生活是一只无形无情的手~每天一点一点的把你掰弯。有的人是钢管，宁折不弯。我希望我是一株藤，细弱的承受，却无比坚韧。

      欣赏这样的女人，貌不出众，甚至显得有些笨拙，然而步步为营，她们保持尊严，渴望，理想，自我，她们要求的很多，必须为此付出代价，她们可能活的有些吃力，却极力保持表面波澜不惊实则波澜壮阔的生存状态。

      希望，我可以放弃安乐，像那样勇敢的生活。

某妞想吃麻辣虾。老妈买来两斤鲜活大虾，临走给某妞布置下任务，一会把虾线抽了。

于是乎，某妞把大虾倒进小盆子，P颠儿P颠儿端到客厅准备边看比赛边干活。

谁知还没下手大虾就蹦了个遍地开花，搞的某妞措手不及。

好不容易全抓回盆子里，把客厅收拾干净，某妞只得乖乖回到厨房去弄。比赛只能意淫了。

这两斤玩意儿可把某妞愁住了。好歹也是无比鲜活生猛的小生命啊，我还真下不去手。

对着丫们瞪了半天，确定美食的诱惑超过恐惧。得，开始~就当丫们都死了吧。

精挑细选了一只最最最最接近半死状态的，放到案板上，拿刀往丫背上切去。

丫居然垂死挣扎了一把，跳了老远。吓的某妞把刀都扔了。打碎盛剁椒的玻璃瓶一只。浑身冷汗。这刀要是掉在某妞脚上，还不得把老子搞成三脚猫啊···

思索良久，决定让刀一边凉快去，换剪刀上阵。

嘴里默念我不害怕我不害怕我不害怕，抄起剪刀向着第一只虾剪去。（此时悲壮音乐在脑中响起，男低音吟道~风萧萧兮易水寒···）丫估计刚才被我吓死了，完全米有反抗，很顺利的抽掉虾线。某妞邪恶的笑了笑，原来~如此简单~

继续~挑半死不活的虾来当偶的刀下鬼~4只过后···

老弱病残都搞定~只剩非常之活跃的一堆···不知从那只开宰。

随便摸起一只，剪刀刚靠到丫背上，丫一个鲤鱼打挺，蹦到老子眼镜上又反弹回来，吓的我一声尖叫，直奔电话跟老妈求救。

问明原由，老妈一阵狂笑，全然不顾某妞这脆弱的小心肝扑通扑通的狂跳，顺带紧张的口干舌燥满头大汗。最后，老妈甩过来一句，放点盐一会就淹死了然后再抽。

囧···老妈啊老妈···你临走不会交代明白点么···害我手上沾了4条人命啊···呃···生命···是生命···

大摇大摆回到厨房，狞笑着把盐像放原子弹一样扔进盆子里，华丽丽的解气啊。10分钟后回去看，丫们都挂了哇哈哈哈哈~~~~~~

呃~某妞从屠虾事件中得知，一般来说~经验不是从实践中得来滴，是从别人身上学来滴~从实践中得来滴···只能是教训···至于得到经验第一人，丫是神仙···某妞要轰轰烈烈的崇拜丫。

        现实永远是计划没有变化快的，永远是充满不可知的糟糕或者欣喜的际遇的，永远是让我又爱又恨窝火万分又无处发泄的，永远是把我玩的团团转拍案而起而又欲罢不能的。总之，目前来看，现实是件挺扯淡的事。

        转眼暑假过半，计划要做的事一件都没做。青岛之行因种种外部原因流产，烟台之行也因家庭纠纷叫停。大老远带回来要读的书还有几本未曾碰触。计划要见的朋友，约我几次都推脱掉。计划要好好学习更成了天方夜谭。德语？带回来的资料还在行李箱里原封未动。每天不知道在忙些什么。唯一的收获是找回丢失已久的爱情。可是，这也有可能是有史以来最错误的决定。

        内心充满对自己的鄙夷。从来都缺乏行动力。喜欢找种种借口，把自己的责任推脱掉。无所事事，每天对着电脑，或者就做一些琐碎的事情。

        昨天朋友请偶跟男友吃饭，席间谈起未来，跟男友话不投机，气氛诡异。刚还羡慕我们幸福的朋友摇头叹息。于是，大家埋头喝酒。晚上回家做了双皮奶，让自己犯腻的甜品。吃了两口就塞冰箱里再也不想动。约了男友今天游泳，东西收拾好刚准备出门，大姨妈居然来拜访···囧~

        现在就开始担心工作。朋友说，现在就开始担心早了点吧。其实自己明白，早就把自己看透，不管如何担心，对自己的懒惰逃避行径还是会一如既往的放任下去。恨恨的骂过自己无数次，下了无数次决心，全然没有什么效果。向来是三分钟热度的。现实扯淡么？还是自己更TM扯淡？

        真的没有时间了~无关痛痒的日子飞快的掠过，惶恐渐渐多过期待。醒来吧醒来吧~要么为理想拼命，要么向现实妥协。

       

按时作息。饮食规律。
每天清早看朝闻天下。
然后边听歌边搞卫生。
看电影，或者书籍。
一个人在家。
每天一大盒光明的原味酸奶。
偶尔想念一些人。或者某一段生活。
很少说话。
每天清洗长发。
梳理直顺或者抓出凌乱的大卷。
有时轻微运动。转呼啦圈或者跳简单的健美操。
一个人出门逛街。在公交车上发呆到不知要去哪里。
很安静。很安逸。很安心。
只是很寂寞。
突然向往肆意喧嚣的生活。
想起安妮那句~即使是幻觉，也要丰盛而浓烈的活。
心底钝痛。

时间蠕动

夜晚被网络填充的胀痛

蚊子吸了血

在我掌心开出一朵红罂粟

 

失语症

对着某些文字微笑

偶尔用食物填充空虚

或者回想起童年场景

 

醒着做梦

胃隐隐作痛

想象里面锁着一头小怪兽

它想回家了

我不是有意囚禁

然而无能为力

就像我伤害了某些人

并非出自我本意一样

不该承受谴责

 

很多事情在发生

不问结果

只管为自己开脱

 

这么多年甩在身后

还是不够勇敢

很想躲在壳里

可以不用假装坚强

 

自嘲的对自己说

真TMD伟大

你丫把天都看亮了

故意忽略了 即使没人去看

天也依旧会亮的

如是  妞子

听着  即使你不快乐

日子也一样要继续的

何必如此纠结

 某妞被酷暑折腾的快没了人形.大白天都不敢出门,跟穴居人一样.大太阳白花花晃的人头晕.虽说某妞守护星是太阳,太阳您老人家也不用这么敬业吧~某妞又不给您老发工资```每天眼巴巴的盼着太阳落山出去吃顿饱饭,体重骤减至84斤,我容易么我```这左突右冲的热量让某妞的心里像轰轰隆隆的川流不息的过山车起起落落闹闹腾腾,电影都看不下去,无数的想法拼了命的突围出来.

    想着即将到来的暑假,计划是青岛烟台两地,由着性子瞎逛,老街道老房子,海边,个性小店淘点小玩意儿,一直到消磨掉整个假期.这个学期比较穷,去远点的地方是不可能了```很怀念上个暑假承德之行的说~都到内蒙边境了结果因为孔方兄的问题没去成大草原,遗憾啊遗憾.

    突然想到,在如此漫长的人生里,像这样肆意又安逸的时日实在所剩无几.垂死挣扎这个词突然蹦进某妞的脑海.真是煞风景.

    某妞为银镯子的事很是纠结.跟芮约好,找丽江的银匠师傅手工打制一对,我们自己设计图案,要唯一的一对,给彼此戴上.可惜芮这个暑假就要远赴英伦,甚至连再见一面的机会都没有了.不知下次相逢会是何时.多年没有联系的人突然联系上,发现彼此还是那么相似,算是生活里的小惊喜吧.也许只是死水微澜.

    看了闺蜜和她家笨球球的照片,很快乐很幸福的样子.某妞很欣慰.希望某人会一如既往的疼她.再相见时某妞还是会冲笨球球叫嚣,照顾不好我家妞子杀无赦.很没心没肺的样子.其实某妞还是会小小的难过一下的.也许不久的将来,我家妞子就要成为他家妞子了.可是某妞会是谁家的呢~

    刚刚跟老妈在QQ上控诉酷暑带来的非人生活,老妈说,丫头,再忍几天就回来了.你们那昨天前天都很热,明天就好了,阴天,可能有雨.某妞突然意识到爸妈天天在家关注着某妞这里的天气,看着陕西的新闻.妈妈还把年假放到暑假来休,是想陪某妞的.当时还笑妈妈好傻,年假应该在春天或秋天的时候休,气候好好的刚好出游.这个假期,还是抽出时间陪陪爸妈,每天帮妈妈煮她爱喝的银耳莲子羹,至少,妈妈休假的时候我要陪在身边.爸爸工作忙,但是某妞至少可以在早上陪爸爸跑跑步.

    又一个学期呼呼啦啦的过去了,某妞怎么还是没有一点长进呢~虚度的光阴,日后回想起来会遗憾的吧.后悔倒说不上,毕竟可以这样安逸的时日太少.只是,最好的年华是这样过去的,心里总会有些难过的.

    不知道彭彭在上海好不好.开始怀念丫肆无忌惮的揭穿某妞,怀念丫跟某妞针锋相对争论不休.某些时候,能看穿某妞并且可以坦率的说出来的也只有她了吧.彭彭,真的,是你让我更看得清自己.

    跟一休哥聊起金钱,成功,个人生活.丫说很累,但是别无选择.丫说每天醒来看到枕头上一把一把的头发就遏制不住的感觉凄凉.丫说暑假不回家,要在这赚钱.其实某妞想说多陪陪爸妈,子欲养而亲不待的场面该是多么痛心.虽然我们还年轻,父母也健康,但是将来我们会后悔所有可以跟父母在一起而没在一起的时刻.可是某妞说不出口.每个人都要生存下去,要打拼,要赚钱,向现实妥协.一休哥只是火车上偶遇的谈得来的朋友.带我去吃过国家地理杂志上介绍过的两家店子的东西.很好吃的羊肉面和担担面.研一的一休哥,处事圆滑,以前某妞是见不得这种八面玲珑的人的.如今,却可以平和的与之交,不再一味讨厌圆滑.如果圆滑是建立在在真诚的基础上,应该是种不可多得的天赋.某妞就没有这种天赋.

    想起酷爱服装设计的JUNJIN说过要一手包办某妞的婚纱,不知道算不算数呢.

    想起多年前在学校喷泉前那个高高的光头少年对某妞微笑,我们只是一个恶作剧的主角,被别人偷写了幼稚的情书.月亮下他黑黑的皮肤和闪亮的眼睛很好看.我们都识破了恶作剧却将计就计,只为了看看别人眼里的自己该是和什么样子的人相配.某妞那时还是个爱穿棉布裙的小丫头,现在却成了不折不扣的吊带控.

    想起DAIDAI,儿时的朋友.天天腻在一起的朋友.从幼儿园开始.小时的事记不太清了,大概有八年的时光.可是我们就像那些花儿里面唱的那样,各自离开,散落天涯.美好的回忆太多,总期待着重逢时的惊喜然后重新亲密无间.终于有一天在公交车上相遇,认出彼此,微笑着寒暄,我们失散的太久了,忘记了靠近彼此的路.某妞知道回不去了,却总是想起那些一起写作业的日子.我做完数学给她抄,她帮我写语文作业.某妞小时候有个漂亮的首饰盒,里面装满了乱七八糟的项链耳环之类,也只与她分享.她总是跟我分享心底的小秘密.可惜某妞开窍的晚,那时根本没有秘密可言.

    想起方方,基本也是从小一起长大的吧.记得那时放学一起回家,有时他会请我喝橘子汽水,就是那种厚玻璃瓶子的那种,甜甜的.有时也会小小的斗嘴,惹恼了彼此也会打架.某妞还因为追着他打时不小心摔断了胳膊.暑假的夜里我们会在夜深人静的时候在马路上昏暗的路灯下打羽毛球.记忆里方方是个瘦弱内向聪明的孩子.清楚的记得11年前的一个夜晚,他叫某妞出来一起看海尔波普彗星.现在回想起来倒是某妞人生里第一次小浪漫了~只是当时我们都不觉得.现在他已经比我高出许多,内向的性格依然未改,两人见了面会腼腆的笑着打招呼.

    某妞突然想起了太多东西,很多以为已经忘记掉的东西.其实,那些过往一直都在.是某妞刻意不去碰触,或者因为太熟悉而一直忽略掉.

    找出了那盘<我们在炎热与抑郁的夏天,无法停止抽烟>来听,在这个炎热与抑郁的夏天,某妞无法停止回忆.

你们其实很普通,
你们就是普通的不能再普通的
多数是学生,
学艺术或者只是喜欢
待业者,打工仔,
或者有个清闲小工作的小白领
可是你们生性喜欢猎奇,
早起的鸟儿吃虫, 早起的虫被鸟吃.
所以很不幸,你可能被别人吃了
因为你一直没学会分清自己是虫还是鸟.
这源自你们在不健全的大学时代.
哦~那是怎么样的一个无知无聊的生活?
当别的同学们,
他们加入社团,忙着挣奖学金
他们打工,他们参加各种活动.们忙着考试
他们关心时政,他们信息灵通的
他们健康向上的和健康的孩子们谈恋爱。
他们理智的控制自己。
生活在大学时代的时候.
你也在大学时代,但是你把自己丢了.
是的,因为你的不交流无知自负或者盲从和简单的懒.
你把自己隔离在另一种生活里.
你旷课,你上网,你胡思乱想,你不断的和
身体或者心里不健康得人们谈恋爱.
这个时候,你忘记了自己是谁,你不知道自己是谁.
忘记之后是悠长的妄想.
你妄想的时候总觉得自己很酷.
于是你变本加厉的,跟别人聊天.
谈论你失败的感情,却装做情圣,或怨妇
谈论你失败的学习.却兴高采烈的造某老师的谣
并说你因此挂了他的课,而别人过了是因为另一个谣言
谈论你失败的家庭关系,却好像你很成熟,
这么做只是因为你是成年人所以你可以反抗家里.
你崇尚黑暗和邪恶,因为他们吸引你的眼睛和耳朵.
你被吸引于摇滚和画面中存在性和血液伤口的图案和声音
你无知的被洗脑,忘记了,网站的制作者是要挣钱的.
他的钱从那儿来?
画画要颜料和纸,
唱歌需要买乐器,
出名需要炒作和包装.
唱歌的摇滚乐手他们那只是工作,
而消费者就是上帝.
消费者就是上帝..
你消费，却像个奴隶
你觉的是放屁,或者你根本不知道这句话.
你不知道你花钱看他们就是消费者。
你不知道其实你就是万能的上帝了吗？
你已经是上帝，已经可以为所欲为。
活的丰富多彩，你为什么还要那样片面的黑暗？
你喜欢王小波，喜欢什么摇滚乐手。
有人和你一样，
他们喜欢琼瑶，喜欢s.h.e.
你们花钱买他们的东西。
你们买王小波的书，甘愿说自己是走狗。
你们不远千里跑去看演出，pogo的时候死了都不怕，
你们却要鄙视喜欢《两只蝴蝶》的人,
你们和他们有什么区别?
你知道自己在拿家里的钱吗?
你的手敲在键盘上妄想你的什么黑暗和邪恶
你的手甚至不能为你获取一份晚餐。。
你得手能不能把你从家里拿走的钱还回去呢?
你能和生养你的人们和睦相处吗?
如果没有,
你就已经够邪恶和黑暗的了，不用再仰视什么其它的黑暗和邪恶了。
如果你长时间的这样妄想，迟早你的妄想也会充满你希望的血腥。
但是。。
你还是觉得大学没什么意思，
你还是觉的找不到工作是因为怀才不遇
因为你不知道自己要学什么。。
你也不知道自己能干什么..
好，我告诉你，大学要学习怎么样不被淘汰掉。
工作是为了让你在社会上立足,
有机会可以活着得到你想要的自由
如果你死了，或者你不能生活得越来越好。。
你就会被淘汰掉,你就无法立足
怎么样可以不死，怎么样可以生活越来越好？
你要务实。。
要务实..
要务实...
要务实...
.........................一定要务实.....
...要务实........
........务实...........
..................务实....
要迅速成熟起来，要懂得区分，和取舍。
还有选择。
你还可以回头，平均下来
男人能活71岁，女人74岁。
你会在78小时左右的时间觉得疲倦。
你会在24小时左右的时间觉得饿
你会在36小时左右的时间觉得费要上厕所不可
你会在瞬间以后就过去高潮。
你还会有喝水的欲望，爱的欲望，求知的欲望。
运动的欲望。
各种各样的欲望，抗争着你的妄想。
妄想之所以是妄想。
是因为你永远不能永远妄想
你永远不能永远只活在妄想的世界里
而欲望是永远的。。
你发现自己是个有欲望的普通人了？
你还为某个标题党的读物而津津乐道吗？
你还在夸夸其谈吗？
你还不担心自己迟到两年上班，
可能买房子的时候会多向银行借很多钱吗？
你还想要个好姑娘或者好男人吗？
你想过你的责任和义务了吗？
你想过可能一直被你鄙视的
可能文化不高的
或者社会地位不高的
你妈妈和爸爸，
他们也曾经年轻过，
你想过，这个世界不会围着你转。
没有谁应该为你掉眼泪，花钱，
如果你自己不努力使自己可爱。
也没有人应该来爱你。。
这些你想过吗？
看清楚那些你现在盲从的黑暗和血腥吧。
那些词的内容是什么呢？
这其中什么东西让你自己觉得美了呢？
为什么觉得美呢？
你知道他是美的时候，你还要给别人说这是血腥和黑暗吗？
好像有艺术家给你看一陀屎，
就算他是艺术品，有人觉得好看或者不好
你从这陀屎中看出几分的艺术了呢？
生活有这些东西，是的，
可是他是否让你活的快乐了呢？
醒醒吧，，，
你是普通人。。
好好过日子
    
    -----鲁49

    今天6点就起来了.空气继续凉爽清新.某妞得意忘形的去阳台伸伸胳膊扯扯腿,回来打开电脑收发邮件.大惊,只有几封广告和注册网站的提醒.惊过之后遂觉释然.狐朋狗友们都这么消停估计都过的不错.

    某妞觉得朋友就应该是这样,可以在不开心的时候倾诉,能安慰你,让你觉得还有人依靠.过的开心的时候可以忘在一边而他不会有意见还为你高兴.当然这有个前提,他自己也得跟你想法一致才行.否则本来高高兴兴一见面,丫酸酸的来一句,得,过的开心了就把哥们给忘了```多煞风景啊~这脆弱的小心肝还不得内伤啊~

    呃```跑题了,再扯回来.某妞前一阵抑郁,首先是因为经济危机.这不学期末了嘛,怎一个穷字了得.西安这天又贼拉拉的热,又加上分手啊地震啊一堆的事儿,某妞就掉进宅女这个深渊了~这个宅吧,它分好多种.有健康的宅,无非是喜欢安静不爱出门.可某妞不是这一种.某妞是昼夜颠倒加饮食极度不规律.现在看看这个皮肤真是不爽,都想换张脸.爱出去玩的某妞整天蹲宿舍里,容还毁了,这心情能好的了么~一般每天醒来都是中午了.一醒一身的汗.阳台对面是食堂,那个人声鼎沸啊```这心情能好的了吗~以前不写博,图方便用QQ空间.结果某天在最近访客里发现了爸妈的身影,惊的某妞那个花容失色啊~~~得,连空间也甭写了.某妞心里有话她憋屈啊,她心情能好的了吗~于是乎,某妞就一直这么苦闷郁闷愤懑下去了```

    知道有那么两天某妞突然没睡意,就这么熬啊熬啊~熬了两天一夜没睡之后在第二天傍晚睡去,一觉睡到早上6点多~凉爽的小风这么一吹,鸟语花香的,某妞爽了```想了想,总的来说,某妞是个幸福的妞.然后美美的吃完早饭看了个小电影,下午收拾东西跟宿舍的妞们去游泳了.天气超级阴沉,大街上都没什么人,游泳馆那就更不用说了,只有我们一票人~得,这钱花的值,相当于包场子了~放肆的笑闹了半天,中途来了个小盆友,小学三年级,专学游泳的,来练习.上天真是宠爱我们啊,还弄来一小帅男供大家伙YY```一直游到胳膊疼腿酸,众妞一起吃了个饭打道回府.呃```此事发生于前天~

    回来狂赶作业.某妞又熬个通宵,一直熬直到昨天下午才把作业搞定交上.然后睡的昏天暗地.今早6点自然醒.又一个美好的早晨啊~忽忽~某妞走出抑郁的深渊了.鉴于穷困潦倒是将继续下去的,某妞就健康的宅下去了好了.

    没有睡意的两天,折磨的某妞形同梦游.终于在昨天傍晚逮住了瞌睡虫,爬上床去大战周公,八百个回合下来,睁眼已是早上7点.

    阴沉天气,湿气浓重.据说这几天老不死的长安城有强降水.凉爽,空气清新.某妞直扑阳台.校园寂静,抬眼一望看不到一个人影.一群小麻雀噗噗啦啦的飞过,合时宜的叫了几声.某妞突然觉得早起是一件幸福的事情.享受一天中最纯净的时光.

    上次早起,大概是几周以前了.一个人塞着耳机去操场跑步.零星的几个在读英语.也有人跑步.某妞长时间没运动,跑第一圈已是气喘吁吁.有人从身边超过,转头对着某妞微笑.某妞在那个单纯的微笑里恍惚了,突然很羡慕这些人.有明确的目标,规律的作息,一直奔跑在路上,追求着自己想要的东西.不像某妞,总是不停的寻找不停的否定.某妞感觉到一种很虚无的难过.

    某妞把音乐开到最大声,是leonard cohen的in my secret life.在心里跟着大声的唱,

in my secter life,

in my secret life,

I smile when I am angry,

I cheat and I lie.

I do what I have to do to get by``````

咬着牙飞快的跑完第二圈,浑身轻飘飘的,走路像踩在棉花上.记得宿舍的姐妹爱吃食堂酸菜馅的包子,去买了一大袋提回去.

    某妞在回宿舍的路上想起自己追逐过的那些目标,总是在快达成的时刻放弃掉.某妞一如既往的固执任性,总觉得得不到的才是最好的,快要到手的东西从来不觉得美好,早已忘记这些快要到手的东西曾经离某妞多么遥远,忘记了追逐的时候是怎样的遍体鳞伤.

    这个早上某妞突然觉得,其实某妞也很幸福.某妞跟那些人呼吸着相同的空气,享受着一样美好的早晨.某妞的生活虽然平淡如白开水,但还是有很多朴素的小幸福.也许以后回想起来,这段没有任何压力的安逸生活是某妞生命里最幸福的一段.呃```其实某妞还是希望越来越幸福啦.

    今天是父亲节,给爸爸和最疼爱某妞的伯伯发了短信.很简单的一句,父亲节快乐.某妞很幸运,伯伯的疼爱让某妞像有两个爸爸一样.爸爸工作很忙,放假回家总是伯伯开车来接.上次伯伯脚受伤,居然拄着拐杖来接某妞.五一某妞在家的几天,爸爸忙的抽不开身.一天早上醒来,突然发现爸爸坐在某妞床边看着某妞睡觉.爸爸看我醒了,说,给你带了你最爱吃的那家的馅饼,我上班去了.某妞突然觉得像公主一样幸福.爸爸在值完夜班以后,专程去给某妞买了早点送回家,又回单位上班.很心疼忙碌的爸爸.可是某妞居然在爸爸生日那天忘记了祝福,直到看到了妈妈的短信提醒.心怀愧疚的打电话过去,却不知道该说些什么.

    某妞觉得自己不是个好女儿.妈妈跟邻居夸某妞的时候某妞恨不得找个地洞钻进去.可是某妞是个幸福的女儿.想起最叛逆的那段日子,为了要学画画跟爸妈闹的很僵,后来转了专业之后又发觉没有自己想象的那么喜欢.某妞很难过,不知道该怎么办.那时妈妈送给某妞一本漂亮的笔记本,封面上那个细细弱弱的小姑娘在窗口遥望着星空,像极了某妞.旁边写着,生命中最幸福的事情,不是做你喜欢的事情,而是喜欢你做的事情.不知道妈妈怎样买到了这样一个本子.那样的一句话,让某妞豁然开朗.那个本子,某妞珍藏到如今,一直没舍得用.某妞不知道怎样做,才会让爸妈也觉得很幸福.也许,某妞过的很开心很幸福,时刻牵挂关心着他们就好了吧~希望爸爸妈妈健康开心.某妞会努力成为你们的骄傲.

1.与人处~笑在脸上,看在眼里,听到心里,烂在肚子里.

  某妞不是爱嚼舌头的人,最后一点米问题.但是老爱神游天外,常常是别人跟某妞打招呼某妞径直木着脸走过去好久才突然反应过来,一转头人都不见了,有时连是谁打招呼了都不记得.尴尬啊尴尬~关于"看在眼里,听到心里",某妞指的是通过动作和语言观察一个人,彻底摒弃以前要么不看人要么看人靠直觉的坏习惯,主要是某妞直觉不准```通过观察对一个人在心里有个大致的评价,决定可以跟这个人交往的程度.

2.坚持每天读一点书.

  某妞实在是个懒散人.注意~是懒散,不是单纯的懒.这也就意味着很多总想拜读的大部头著作某妞在这目前这种懒散心境下很难读进去.但是,至少要保持阅读的好习惯,哪怕是杂志也好,开卷有益~

3.好好学习~天天吃饭~

  夏天总是让某妞没有食欲,持续的瘦下去,很快就只剩白骨一堆了~老不死的长安城气候炎热布局严整,更是让人喘不过气来.最美好的时光已经荒废了快两年,是该振作啦~把浪费的光阴补回来,努力过6级外加考研.既然要fight就不能亏待自己的嘴巴.某妞是个小馋猫~~~

4.生活要有计划

  某妞是个性情中人,容易冲动,从来没有拟定过计划.就像上次出去玩~晚上上网都十点了突然发现一堆驴友组团去青木川,当即决定要去,赶紧联系,好容易赶上.兜里没钱,第二天一早就出发来不及取,某妞就在宿舍楼里上蹿下跳的借钱.想来真是很orz啊.以后不能这样啦~不管花钱还是做事都要计划着来.再也不过上半月鱼肉下半月泡面滴日子了```至于生活方面,对于学业专业职业都要从长计议~

5.学会自己承担

  某妞从尚年少时就跟那头猪在一起,很多事情习惯了对那头猪倾诉,让丫帮忙分担.某妞心理上还是很依赖丫的.但是现在只有自己了,生活一样要继续.虽然还是朋友,遇到事情也还是会忍不住习惯性的找丫,但总不能这样继续下去.他会有新的生活,不会一直在原地等着某妞.某妞要长大了,要故作坚强了.

6.每天来看看这篇博文~

 就是自省一下啦~看看自己有没有做的到

 OK.自我审查完毕.

   第一天,作为入门级别宅女的某妞继续在宅的道路上前进,宅到一整天没怎么动,宅到一整天就吃了一个小粽子.宅到晚上12点,宿舍断电.极度郁闷的上床睡觉.整个学校都放假,连电都买不成,盘算着将来的两天要怎么度过.

    第二天,突然想起快考6级了,打算装逼看英语,早上醒来看了几分钟,不出意料的又睡过去了````汗颜呐汗颜~一觉睡起来已经下午了.梳妆打扮,跟宿舍的妞们去临潼吃了个饭,饭后逛街.本来是陪别人买裤子,结果自己又买了一件吊带一条连衣裙,而且是在极度穷困潦倒的状况下.直接导致在回家车票还没买`离放假还有一个月的时候,身上只剩了350块.居然还能心情大好```一路哼着小调,叫嚣着花钱就开心```很有血拼族购物狂的潜质~或者,已经是个购物狂???orz```

    第三天,一个人去西安.哥们回家帮某妞带了肉肉,某妞去取,顺带拉上哥们当逛街购物的搬运工.吼吼~某妞是个肉虫子,还是个野蛮女.在买了新裙子之后,某妞极度想买草编底的坡跟凉鞋来搭.在西安逛到脚软,看上的鞋子价格都要四百多```把某妞卖了也买不起```下午两点就愤愤而归.艳阳啊艳阳,害某妞中午想饕餮一顿都米食欲,就吃了个汉堡.走在回宿舍的路上无聊查了个话费,真是晴天霹雳啊~只有三毛八分了```孔方兄啊孔方兄~如果有可能,某妞嫁给你好了.

    PS:在西临高速上时远远看见一列绿车皮的火车缓慢行进,让某妞想起了回家要坐的那趟破车,然后极度想家,恍惚中坐在大巴上还以为是坐在回家的火车上```想起了在火车站老爸帮我提行李老妈忙着跟某妞炫耀新买的裙子的情景```于是,晚上,某妞偷偷的,悄悄的哭了.

  自打从彭彭空间里看了卡瓦菲斯的《城市》，就再也无法忘记。

 

你说：“我一定能找到另一座更美的城市，
另一块土地，另一片海洋，
因为我在这里的每一次努力都注定失败，
我的心在死亡，
就像我无限忧伤的思绪一样。
回顾往昔，只看到我生活中阴暗的废墟，
还有在这里度过或荒废的时光。”  
你将找不到另一块土地和另一片海洋，
这座城市将永远在你心底埋藏。
你将回到原来的街巷。
你将在原来的市郊衰老；
在原来的房屋变得白发苍苍。
因为城市总是那同一座，你不必另外寻找。
——因为它不存在，既没有通路也没有舟桨。
在这里失去的生活，
你已经将它毁掉，在整个大地上。

    关于城市，一直固执的认为一座城就像一个人，有自己独一无二的气息。而城市的名字，在习惯于带着装逼文艺小青年面具的某妞看来，带有一定的暗示性。比如，上海和伤害···劳烦各位回想回想看过的小说电影电视剧，这个应该很容易发现。

    目前，某妞生活在西安，老不死的长安城里带着奢靡腐朽的调调。生活节奏拖沓缓慢。像一个潮湿至极的大橡木桶，温吞吞的发酵，膨胀，酸腐又香甜的气息，让人失去奋斗的欲望，恨不得跟着这老城一起做起微生物的温床来。某妞已经不学无术，近乎死于安乐。

    而青岛~让我联想到“倾倒”。貌似这就是想去青岛的根本原因。一直怀念青岛的老城区。窄街道，粗壮法桐，老旧洋房。真是个适合把乱七八糟的鸟回忆丢掉的地方。

    高中到现在的一段时间里，有那么几年时光是梦一样过去的。那时的我不是我。如今回头看去，甚至怀疑某些事情是否真正发生过。激烈的争吵，绝望的哭泣，沉默自闭然后肆意张扬，烧掉的日记，扔掉的课本，满身的颜料，一幕幕很清晰，如同电影般，只是不想承认这些的存在。手指上淡淡的指环印记，提醒着某妞曾经玩过暧昧，剪掉又续起的长发证明着一段鬼爱情。只有和爸妈之间的相互伤害了无痕迹。只有亲人才可以这样包容。都他妈不提及，就当什么都没发生过。看来每个人都是隐藏真相的行家里手。

    去趟青岛，倾倒一下积攒已久的内心垃圾。某妞现在装逼装出毛病来了，说个话费劲的···老子就是去青岛散个心么~顺带宰下曼子和一休哥，丫们看好荷包，某妞就冲着你们去的。

    PS：老不死的长安城，某妞要努力学游泳，不能溺死在你这温柔乡里。

    前男友（旧情人）：只有当你在最凄惨的境界下才会想起他的好，大部分情况你都会觉得他是头猪。我目前状况并不凄惨，所以仍然觉得他是头猪。

    昨天跟这头猪朋友般聊天，恍然回到了刚相识的时候。那时我是个插班生,有着沉默凛冽的安静.丫一天到晚闹腾的生怕别人忽略了他的存在,人缘好的出奇.

    某天课间,从玻璃反光看到丫站我身后扮鬼脸,我冷着脸转头过去,吓的丫扭头走掉.天意弄人~当天下午小灵通米电,充电器落在家里.同桌说那头猪有个跟偶一模一样的小灵通被贼借走,只剩充电器.没办法,某妞被迫去跟丫借.

    想来可笑,偶就径直走到他跟前说:充电器给我.丫一脸茫然.我继续说:反正小灵通都没了留着干啥用,浪费资源.丫直接傻掉.后来充电器给我.丫说,你真可怕.orz```我也觉得那时的我好可怕.

    后来不知道怎么就成了朋友,然后又成了一对恶心巴拉的小情侣.丫学习烂,就是循规蹈矩的出奇,居然不敢逃课.在偶的精心调教下,丫也基本成了问题少年.上课时间常常俩人在大街上晃荡. 偶尔也吵个小架玩个小甜蜜啥的.就是想不到丫居然拖着他老妈去给偶买麦田的蛋挞和巧克力曲奇,还光明正大的说买给喜欢的女孩子.丫八成是抽了,要带我回家.某妞誓死不从.丫就坑蒙拐骗了一票朋友去他家打够级.硬把我拉上了.那可是上课时间啊```到他家,他爸妈问咋没上课.丫说:逃了.他爸妈居然哦了一声没有任何反应.惊的我下巴都要掉下来了.在丫家里丫可是百般体贴啊,生怕他爸妈看不出来他喜欢偶.某妞恨恨的想用眼光宰了他.

    某妞记仇.第二天中午放学,算计着时间丫应该到家了吃饭吃一半了,打电话过去,20分钟后泰华城肯德基门口见,过期不候.丫家住在潍城区西头```啊~我还真是邪恶.丫扔下饭碗骑上自行车就狂飙.烈日啊烈日啊,吼吼~丫气喘吁吁满头大汗的来到偶面前,偶甩给丫一句:不会等公交啊,我没吃饭,鸡翅管饱好了.丫就颠儿颠儿的跑去买了一堆鸡翅两杯可乐,坐我对面傻呵呵笑着看我吃.啧啧```某妞居然没有愧疚感.

    丫懒,有时又霸道的要死.让彪悍的某妞倍感不爽.丫神经大条,不经意说出来的话把某妞伤到泪眼朦胧.丫要去远方读大学,某妞觉得丫要飞了,跟丫分手.丫死活不同意.开始距离恋,倒也新鲜.丫还找刺激,一次骗某妞五一不回家看偶.某妞伤心欲绝心底暗自问候了丫八辈祖宗之后丫突然出现在某妞面前.

    丫喜欢游戏,带着一票人在游戏上攻城略地,丫喜欢众星拱月的成就感.某妞感到受冷落.丫心底里觉得跟某妞是一家人,如果要在游戏上的死党们和偶之间选一方,丫不会选偶,因为丫说偶是亲人,亲人可以体谅他会支持他.可惜某妞没有那么大度.某妞喜欢被宠爱到极致.最终还是分开.纠纠缠缠磕磕绊绊,5年转眼就过去了.

    某妞一直觉得丫单纯的要死,根本不理解某妞.某妞天天叫嚣跟丫志不同道不合.直到昨天煲电话粥才知道,丫是了解某妞的.丫只是不说,由着某妞闹去,丫错在太相信某妞,以为某妞再折腾也会记着回家的路.是的,丫说丫等某妞回家.某妞不知道还会不会回去.因为某妞是自以为是超爱面子的狮子座,承认错误是件太难的事.更何况,好马不吃回头草.

    某妞知道伤丫很深,而现在可以做的成朋友,更觉得丫可贵.某妞没有遗憾.总的来说,过去的5年里,丫让某妞很快乐很充实.感谢我的那头猪,留给某妞如此美好的回忆.

     "力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何！”一曲《垓下歌》，叹的不仅仅是霸王虞姬，还有小楼和蝶衣。

      一曲《霸王别姬》，从民国唱到了文革后，亦戏亦梦亦人生。

      段小楼在戏与人生里挣扎，戏中的霸王在生活中确是外表刚强，然而他是现实的，抗拒与妥协交替支配他的人生。随着时间的流逝，刚强的霸气被一系列动荡渐渐涤荡，从一个豪放不羁的堂正男儿成了一个灵魂睡去的假霸王。从一个为了小豆子要和师傅拼命的小石头，从一个行侠仗义救菊仙的大丈夫，从一个宁死不给日本人唱戏的硬骨头，从一个蔑视权贵戏霸袁世卿的楚霸王，成了一个文革时揭发蝶衣、与菊仙划清界限的胆小鬼。让人悲叹。生活的力量总是如此强大。

      而对程蝶衣来说，戏就是人生，而真正的人生只是梦境，他在其间飘浮而行。这个戏痴，戏疯子，不去管世事变迁，不理会人情世故，他的眼里，只有两类人，懂戏的和不懂戏的。台下不管是什么阶级，不管是什么人，他都卖力的唱，玩命的唱。为救小楼，他去给日本人唱戏，见了小楼第一句话就是“青木，他是懂戏的”。受审时蝶衣的那句“要是青木还活着，京戏早就传到日本国去了”，多么不合时宜的一句话，然而蝶衣说了，不疯魔不成活的蝶衣，眼里只有戏，他从来不知道这些话将给他带来什么灾难。在程蝶衣心里，戏就是命，命就是戏。活在梦里的蝶衣，像个不食人间烟火的仙子，然而终逃不过真实世界里的劫难。“理想与现实、舞台与人生、男与女、真与幻、生与死的界限，统统被融合了，以至当他最后拔剑自刎时，我们仍然觉得在看一出美丽的戏剧。”（电影《霸王别姬》的美学与文化畅想，作者：zebrazebra）

      菊仙，一个泼辣热情善良聪明的女人。特殊的妓女身份，决定了她从骨子里有一种现实的思想，有着无与伦比的适应性和顽强的生命力。她错就错在太相信爱情，把小楼当作了自己的梦，拼命的维护他，但小楼注定不完全属于她。当小楼在文革中承认了她是妓女，声称跟她断绝关系的时候，这个梦残酷的破碎了。菊仙就在这种幻灭感中结束了自己的生命。

      小四，遭到很多观众的记恨。我却要为他辩解几句。这个当年的小豆子和小石头拣来的孩子，有着强烈的出人头地的愿望。并非因唱戏而唱戏，而是为成角儿而唱戏。他小小年纪，却正好赶上新旧文化交替冲突的年代，缺乏辨别是非的能力。蝶衣是从旧文化体制下走出来的，生活在旧戏子的美梦里，完全用旧式的教育方式要求四儿。而四儿作为一个新时代的年轻人，对这个崭新的世界和新的文化感到新奇，以极大的热情全盘接收，最终沦为新权力的工具，在盲目的狂热中迷失自我。他的思想是新式的，完全不理解蝶衣的苦心。蝶衣对他的磨砺被当作责难和压制。由此生恨。其实四儿也是受害者。大家都在对这个变幻莫测的世界感到无所适从。

      很多人都把眼光盯在了蝶衣与小楼的感情上。蝶衣对京戏的依恋，对虞姬的依恋，对霸王的依恋，对从一而终的情结，这种忘我的痴迷铸就了一段无奈凄美的悲剧人生。小楼在这段感情里始终处于被动地位，但其内心深处却怎样也无法躲避这种感情。这样的感情确实让人不胜唏嘘。

      然而，这部片子最让我觉得伟大的地方是对历史变迁、文化思考和人性的表现力。从民国到文革后，五十年的时间，中国社会的沧桑剧变就在片中人这种浸淫其中而又出离其外的状态中一一呈现，并传达给观众一种仿佛亲眼见到历史的车轮呼啸着碾过的现实感。而前文提到的程蝶衣说的两句关于青木的话，其实是一中文化的思考。在程蝶衣心里，已经将京戏艺术理想化了，超越了政治权利与意识形态，超越了民族与国界。人性的表现通贯全片，然而最精彩激烈的呈现还是文革时期。文革中人伦秩序的大崩溃、大混乱反映在程蝶衣、段小楼和菊仙的三角关系里就是连锁反应式的一个对另一个的背叛。师徒之义、朋友之谊、手足之情、夫妻之爱------统统灰飞湮灭。

      在那样的历史背景下，疯魔的不仅仅只有程蝶衣。失去灵魂大肆揭发的段小楼不疯吗？一味妥协维护小楼的菊仙不疯吗？欺师灭祖的小四儿不疯吗？但是只有蝶衣是从头疯到尾的。陈凯歌说：“他是真的那种可以称之为疯子的艺术家。象他这样的痴人，一旦走下舞台，走进现实的人群中，注定是孤独的，注定是寂寞的。也正因为如此，他的天真、他的诚实，甚至是他的偏执和嫉妒，都很美，很真实。”