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2009-10-31 - [自语]
2009-10-31
有些事情你明明知道它是错的，即使重来千万遍，还是什么都不会改变。因为，总是有太多诱惑让我们奋不顾身。总要有所抉择。
开始为着某个目标行动起来。不逼迫自己，时间足够。开始试着改变一些习惯，每天对自己说，不要抱怨，因为没有用。虽然很艰难并且收效甚微，但是这一点点的改变足以维持我每天的好心情。很久没有像这样感到自己每天都在进步。
下决心要做一个幸福的人。把能够做的事情尽力做好，尽人事，听天命。这并不是个多么黑暗的世界，只是有很多等待改进的地方。
应该成熟的年纪，有些事情能放在心里的就不挂在嘴上了。多说无益。委屈和不平到处都有，何必再说出来让身边的人添堵呢。如果不能做一个带给别人快乐的人，至少不做一个消耗别人的人。
偶尔还是有很多本能的欲望，比如像这样大半夜的絮絮叨叨，想吃零食吃到胃胀懒得理瘪钱包和肥躯体。既然是偶尔，不如就放纵一下。总要活的恣意一些才能对这不可能完美的生活感到心甘情愿。
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它曾是我的疯狂，它将是我的理智 - [自语]
2009-04-20
它是美感，它是韵律，它是情绪。
它是诗歌，画面，思想以及乌托邦，
是我所热爱的一切。
它是我的内心世界。
但我一直不曾知晓，
我是以一种平庸的方式热爱着它。
它只是我用来逃避所不喜爱的一切的
一块芳美草地。
它悄无声息，又诱惑非常。
它麻痹我，让我甘之如饴。
它对我施以魔咒，使我忘却现实。
是的，它主宰我。
它主宰过我，但不会主宰下去。
只要我不愿，
它不能使我屈从。
我已经觉醒。
即刻，它将重归我麾下，
把我的理智，双手呈献于我。 -
最好的青春，伴我走到时间尽头 - [自语]
2009-03-30
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我对自己的要求很低：我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我愿，我的一生就算成功。小波这段话时时成为我对自己期望的底线。
日复一日的虚度，又厚着脸皮叫喊着过6级啊考证啊之类的楞装有志女青年，自己都忍不住蔑视自己。
不停的对世界感到失望，又不停的马上被一些朴素的小快乐小幸福所收买。举例来说，就是正当我痛苦万分的思索生命的意义所在的时候，突然有人喊我请我吃个大盘鸡老碗鱼的，我立马颠儿颠儿的去了，并且义无反顾的把思想践踏在奔向小饭馆的足下。
我就是如此的没出息。所有的计划从来都只是计划，想法只是想法，实践和行动基本不会在我的生活中出现。这正是我所最痛恨的自己的缺点之一。其他还有诸如懒惰刻薄悲观之类入不了自己法眼的毛病。在我无数次的试图改变自己遭遇失败以后，我对自己的无能感到愤怒。写到这句我突然发现，我是一直在对自己失望，而非对世界失望。
世界时时变幻模样，美好与残酷交替，我觉得我被迫勇敢的走上前去，接受洗礼和摧残。有时我觉得世界真是和谐，当他说爱我的时候，当春天来的时候，当阳光明媚的时候。然而和谐并非常态。生活的常态往往是，明明在浓雾中，你看不清一切，找不到方向，却不停的被抽打向前，也许前面就是万丈深渊，当然也可能是世外桃源，但我常常不相信如此好运会降临到我头上。偶尔雾会散去，你确定自己是安全的，如果能看到脚下是一片草地芳美还能小小惊喜一下。这就是一个人生阶段的完成。然后，你会宿命般重新被浓雾包围。你只能摸索着蹒跚向前，等待下一次云开雾散。
我却没有早些认识到这一点。之前我总是想要很多东西。它们很清晰的在前面诱惑着我。我很生猛的追着，没有什么能捶了我。虽然没追到，但我以为我会一直生猛下去。没成想追着追着我居然累的醒来了，腰酸背疼。然后我看见周遭浓雾，才意识到我遭遇了一场梦境。
追了那么久，在雾里醒来歇歇脚，还不算太糟糕吧。可是紧接着我就意识到最糟糕的来了。这场雾太浓重，而且，这就是真实，不管我怎样不安怎样痛苦怎样劳累怎样不满，我再也无法醒来。 -
请你，转过身来拥抱我 - [自语]
2008-10-26
看过《李米的猜想》，心里忧郁开始堆积。
有些东西打动了我，可是，一直不知道是何种东西。
想说些什么，无从下手。
直到昨天。
深夜还一直醒着。寂寞蔓延。
想起他。
那个说要给我幸福的男人。
那个越来越疏远淡漠的男人。
许久不曾耐心的听我絮絮叨叨的说话。
许久没有发来甜蜜贴心的短消息。
只每日一个例行电话。简单的叮咛问候。
还好，他没有说他很忙然后决绝的挂掉电话。
爱情里是没有忙这个字眼的。只有不愿和厌倦。
他只是说他累了，征询的口气问我他可不可以去休息了。
每次，我都是那句不变的，好吧，晚安。
也许真的是粗心，他听不出我的落寞。
李米是天真而坚持的，很坚强很坚韧。
她等了4年。却等到方文的永久离开。
我自认是很软弱的女子。
我怕我没有那么强大，
能一直一直等你到你回头看见我。
也许，在你还没有再次发现我的时候，
我早已滑落着泪水转身走开。
走到另一个人的温暖里去。
不是不爱了，我只是无法承受太多寂寞。
渐渐的，你也许就成了我一颗坏掉已久的牙齿。
你并不知道，我要的幸福，
不是你打拼来的任何东西。
仅仅，只是在一起而已。
有时你会微笑着说我们的未来，
可是我们的现在呢？
方文说：李米，我都能看见我们未来的样子。
又有什么用呢？
我现在的生活，伤心，暴躁，快乐，痛苦，
都已与你无关。
习惯了一个人走路，一个人吃饭，一个人发呆。
突然脆弱的时候，只会喃喃的对你说，
你来，你来···
即使很爱很爱你，也学不会卑微的对你说，
求你，请你，陪我。
你只是哄着我，说宝贝你要学会照顾自己。
说你有空会来看我。
这些从未实现过的诺言，已是不再信的。
只能平静下来，一次一次为自己套上更加坚硬的外壳。
你只是想给我更好的生活，又有什么错呢。
其实，没有你的陪伴，再好的生活也是悲伤。
请你，听到我心底的声音。
请你，转过身来拥抱我。
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如此混乱的日子.拥挤.生病.暗无天日.一直一直很努力的想要积极起来,每日按时起床,硬着头皮去上不喜欢的课,对每个人笑脸相迎,毫无食欲也逼自己吃下三餐,扫薄薄的腮红让脸上有点血色,跑健身房,每天睡前喝牛奶,我想我已经尽力.身体却总是与我作对,反反复复的伤痛.终于放弃抵抗.突然觉得灰心.我只是,想要健康的生活.这个愿望并不过分.
生活如是,并不难过,只觉悲凉.难过何用?哭诉何用?无论谁人问起,只曰安好.一个人静静挣扎.已知当下,同情并不廉价.对未来也无期待.现实就是如此残酷,并不会因为你当下承受磨难就会在将来回报给你一个华丽转身或更加美好的结局.只能用力支撑.直到该死的上帝老头儿折磨够你换个对象重新开始.
在这样低谷的日子,只想低着头生活,不要你看到我憔悴的脸疲惫的笑.我想我是不太会掩饰的人,如果你看到了,请你,假装没有.我不要你的安慰你的拥抱.自尊是我最后的武器.
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现实永远是计划没有变化快的，永远是充满不可知的糟糕或者欣喜的际遇的，永远是让我又爱又恨窝火万分又无处发泄的，永远是把我玩的团团转拍案而起而又欲罢不能的。总之，目前来看，现实是件挺扯淡的事。
转眼暑假过半，计划要做的事一件都没做。青岛之行因种种外部原因流产，烟台之行也因家庭纠纷叫停。大老远带回来要读的书还有几本未曾碰触。计划要见的朋友，约我几次都推脱掉。计划要好好学习更成了天方夜谭。德语？带回来的资料还在行李箱里原封未动。每天不知道在忙些什么。唯一的收获是找回丢失已久的爱情。可是，这也有可能是有史以来最错误的决定。
内心充满对自己的鄙夷。从来都缺乏行动力。喜欢找种种借口，把自己的责任推脱掉。无所事事，每天对着电脑，或者就做一些琐碎的事情。
昨天朋友请偶跟男友吃饭，席间谈起未来，跟男友话不投机，气氛诡异。刚还羡慕我们幸福的朋友摇头叹息。于是，大家埋头喝酒。晚上回家做了双皮奶，让自己犯腻的甜品。吃了两口就塞冰箱里再也不想动。约了男友今天游泳，东西收拾好刚准备出门，大姨妈居然来拜访···囧~
现在就开始担心工作。朋友说，现在就开始担心早了点吧。其实自己明白，早就把自己看透，不管如何担心，对自己的懒惰逃避行径还是会一如既往的放任下去。恨恨的骂过自己无数次，下了无数次决心，全然没有什么效果。向来是三分钟热度的。现实扯淡么？还是自己更TM扯淡？
真的没有时间了~无关痛痒的日子飞快的掠过，惶恐渐渐多过期待。醒来吧醒来吧~要么为理想拼命，要么向现实妥协。
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好吧~暑假将第N次去青岛 - [自语]
2008-06-07
自打从彭彭空间里看了卡瓦菲斯的《城市》，就再也无法忘记。你说：“我一定能找到另一座更美的城市，
另一块土地，另一片海洋，
因为我在这里的每一次努力都注定失败，
我的心在死亡，
就像我无限忧伤的思绪一样。
回顾往昔，只看到我生活中阴暗的废墟，
还有在这里度过或荒废的时光。”
你将找不到另一块土地和另一片海洋，
这座城市将永远在你心底埋藏。
你将回到原来的街巷。
你将在原来的市郊衰老；
在原来的房屋变得白发苍苍。
因为城市总是那同一座，你不必另外寻找。
——因为它不存在，既没有通路也没有舟桨。
在这里失去的生活，
你已经将它毁掉，在整个大地上。关于城市，一直固执的认为一座城就像一个人，有自己独一无二的气息。而城市的名字，在习惯于带着装逼文艺小青年面具的某妞看来，带有一定的暗示性。比如，上海和伤害···劳烦各位回想回想看过的小说电影电视剧，这个应该很容易发现。
目前，某妞生活在西安，老不死的长安城里带着奢靡腐朽的调调。生活节奏拖沓缓慢。像一个潮湿至极的大橡木桶，温吞吞的发酵，膨胀，酸腐又香甜的气息，让人失去奋斗的欲望，恨不得跟着这老城一起做起微生物的温床来。某妞已经不学无术，近乎死于安乐。
而青岛~让我联想到“倾倒”。貌似这就是想去青岛的根本原因。一直怀念青岛的老城区。窄街道，粗壮法桐，老旧洋房。真是个适合把乱七八糟的鸟回忆丢掉的地方。
高中到现在的一段时间里，有那么几年时光是梦一样过去的。那时的我不是我。如今回头看去，甚至怀疑某些事情是否真正发生过。激烈的争吵，绝望的哭泣，沉默自闭然后肆意张扬，烧掉的日记，扔掉的课本，满身的颜料，一幕幕很清晰，如同电影般，只是不想承认这些的存在。手指上淡淡的指环印记，提醒着某妞曾经玩过暧昧，剪掉又续起的长发证明着一段鬼爱情。只有和爸妈之间的相互伤害了无痕迹。只有亲人才可以这样包容。都他妈不提及，就当什么都没发生过。看来每个人都是隐藏真相的行家里手。
去趟青岛，倾倒一下积攒已久的内心垃圾。某妞现在装逼装出毛病来了，说个话费劲的···老子就是去青岛散个心么~顺带宰下曼子和一休哥，丫们看好荷包，某妞就冲着你们去的。
PS：老不死的长安城，某妞要努力学游泳，不能溺死在你这温柔乡里。
俗骨铮铮
你的脚下早已是脚印杂沓，阡陌纵横，前见古人，后有来者。
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